Queridos amigos, comparto con ustedes un material relacionado a las parejas. Un gran tema que cada vez se hace más necesario en nuestros días.
Un abrazo desde Santiago de Chile
Juan
Un abrazo desde Santiago de Chile
Juan
Vivir valorando a la
pareja
Juan E. Barrera
Introducción
1. Ser pareja es una aventura y es un arte. Muchas parejas
aprenden eso desde el inicio de su convivencia y a pesar de la cotidianeidad se
llevan muy buen y son felices. Sigue presente el amor, el respeto, el valor
recíproco, la admiración y la pasión. Esta podría ser la meta de toda pareja.
2. Algunas parejas, no obstante, que por muchas razones,
entre ellas, inmadurez, la conformación misma de la pareja, presiones, por
nombrar algunas, se desencantan en los primeros años e incluso meses y
abandonan el proyecto de vivir juntos y se separan o divorcian. Se culpan
mutuamente, se ofenden. La admiración, si la hubo se torna en desdén, burla y
desprecio y ponen fin a su convivencia.
3. Otro grupo al enfrentar las presiones que la vida de
pareja impone se resienten, con ellos mismos y con su cónyuge. Siguen juntos,
pero sin la chispa que tal vez hubo al inicio de la relación. Desvalorizan a su
pareja, se sumergen en el egoísmo y se tornan irónicos y abúlicos, esperando
que algún día el tiempo solucione todo o acabe con todo.
¿Cómo mantener el amor después de varios años de convivencia?
¿Cómo rescatar aquello que tanto me gustaba de mi pareja?
¿Cómo seguir valorando a la pareja después de tantos años?
Dividamos la exposición en tres partes e intentemos ir
dilucidando el tema poco a poco.
PARTE I. El INICIO
|
La conformación de la pareja
Las razones para formar pareja son muchísimas y no todas son
románticas o muy “elegantes”.
Se puede formar pareja por:
1. Estar enamorados
2. Por evitar la
soledad
3. Por necesidades
económicas
4. Por huir del
hogar
5. Por lograr un
estatus social
6. Por la presión de
los padres
7. Porque ella está
embarazada
8. Por un arreglo
mutuo
9. Por tener
ideologías o doctrinas afines
10. Por atracción
sexual
11. Porque “es la
voluntad del Señor”
La forma como se inicie la pareja es importante, porque si el
inicio es positivo: hay amor, deseo, intimidad, un proyecto en común; será más fácil enfrentar el futuro y las
presiones o dificultades que este presente.
Si la pareja no comenzó bien y va “afirmando la carga en el
camino” es más difícil enfrentar lo que viene, porque hay muchas situaciones
por resolver, algunas tan vez, que debieron ser resueltas por separado, antes
de casarse.
Si consideramos un inicio de pareja “normal”, se espera que
en esta etapa, unos tres años, la pareja experimente y vivencie algunas
emociones y conductas.
1. Enamoramiento y
con ello…
2. Esperanza
3. Fusión
4. Pasión sexual
5. Admiración
6. Reciprocidad
7. Dependencia
8. Respeto [1]
Esta primera etapa tiene un tiempo de duración que ha sido
estudiado y fluctúa entre: Según
la profesora Cindy Hazan, de la Universidad de Cornell en Nueva York: “Los
seres humanos se encuentran biológicamente programados para sentirse
apasionados entre 18 y 30 meses”.[2]"El
enamoramiento no dura un tiempo exacto, a veces pueden ser seis meses, a veces
ocho o inclusive un año, pero lo importante es que, más tarde o más temprano,
se termina".[3](Giron)“El
enamoramiento que implica un amor pasional, tiene una duración promedio de seis
a ocho meses, debido a que las personas pasan mucho tiempo juntas y
posteriormente se da paso a lo que es el amor de pareja, afirmó el académico de
la Unison, Raúl Martínez Mir.”[4]
En esta etapa el
aprendizaje es:
1. Aprender a
mostrarse tal como uno es.
2. Aprender a no
vivir complaciendo al otro
ETAPA
II. LA DESILUSIÓN
|
Esta segunda etapa surge una vez que
la pasión del enamoramiento ha dado paso a un amor más maduro. La pareja se
reintegra socialmente y los aspectos reprimidos de la primera etapa, las
discusiones, diferencias, gustos personales que se obviaban en pro del otro aparecen
y con ellos algunos conflictos.
En esta etapa la simbiosis de la
pareja da lugar a la autonomía, y esta independencia trae algunas dificultades
que pueden crear problemas importantes en la pareja.
1.
La desilusión llega al ver al otro tal como este es:
Ø Los aspectos temperamentales ( lo heredado)
Ø Los rasgos de personalidad (Puntos fuertes y débiles)
-extrovertidos
-introvertidos
2.
Los problemas con las familias de origen y la posición que cada uno toma
3.
La cotidianeidad
4.
Los cambios físicos
5.
Los errores y equivocaciones de la pareja
6.
Problemas económicos
7.
Enredos emocionales o infidelidad
8.
Desengaños
9.
Conflictos sin resolver
Estas situaciones son probables que
ocurran puesto que la vida en pareja y la vida familiar están llenas de
situaciones complicadas y de imprevistos
En
este escenario es muy probable que aparezcan conductas como:
1.
Comparar al cónyuge
2.
Disgusto
3.
Crítica
4.
Enojo
5.
Desilusión
6.
Desvalorización
Estas conductas y emociones pueden
ser pasajeras o pueden durar mucho tiempo o hacerse eternas. Cuando esto ocurre
la pareja entre en una etapa de apatía, de inconformidad.
ES
UNA ETAPA DE LUCHA Y DESENCUENTROS
-
De querer tener la razón
-De
quejas
-De
querer cambiar al otro
-De
conflictos frecuentes
-De
mirar el menos al otro
-De
dudas respecto a la relación
Aprendizaje de esta etapa
1.
Aprender a resolver los conflictos
2.
Identificar las características del amor maduro
3.
Cultivar el humor
4.
Practicar la paciencia
ETAPA III. LA ACEPTACIÓN Y VALORACIÓN DEL CÓNYUGE
|
Existe una tercera etapa entre las
parejas que sobreviven a las dos anteriores. Esta es la etapa de la aceptación
y valoración, que puede durar “hasta que la muerte los separe”.
Esta es la oportunidad para volver a
ser feliz, darse segundas oportunidades. “sacudirse” de sentimientos y
conductas tóxicas y dejar que brote el amor.
La Biblia nos aconseja:
Colosenses
3:18-19 (TLA)“Ustedes, las esposas, deben sujetarse a sus esposos, pues es lo que
se espera de ustedes como cristianas. Y ustedes los esposos deben amar a sus
esposas y no ser groseros ni duros con ellas.”
Efesios
4:2-3 (PDT)
“Sean siempre humildes, amables, tengan paciencia, sopórtense con amor
unos a otros. El Espíritu los ha unido con un vínculo de paz. Hagan todo lo
posible por conservar esa unidad, permitiendo que la paz los mantenga unidos.”
Marcos
10:6-9 (TLA)
“Pero desde el principio Dios hizo al hombre y a la mujer para que
vivieran juntos. Por eso el hombre tiene que dejar a su padre y a su madre para
casarse y vivir con su mujer. Los dos vivirán como si fueran una sola persona.
Así que, los que se casan ya no viven como dos personas separadas, sino como si
fueran una sola persona. Si Dios ha unido a un hombre y a una mujer, nadie debe
separarlos.”
Proverbios
31:10-12 (NTV)
“¿Quién podrá encontrar una esposa virtuosa y capaz? Es más preciosa
quelos rubíes. Su marido puede confiar
en ella, y ella le enriquecerá en gran manera la vida. Esa mujer le hace bien y
no mal, todos los días de su vida.”
Proverbios
18:22 (NBD)
“Quien halla esposa halla la felicidad: muestras de su favor le ha
dado el Señor.”
Tres son las tareas de esta etapa
1. Aceptación del otro
Aceptar al otro no es lo mismo que
resignarse al otro. Hay diferencias
Aceptación
|
Resignación
|
No
hay sufrimiento
|
Tiene
sufrimiento
|
Se
asume la realidad
|
Se
espera que algo cambie
|
No
se intenta cambiar nada
|
Se
pone esfuerzo en cambiar las cosas
|
Ayuda
a seguir proyectándose
|
Se
queda pegado en una situación
|
Hay
autocompasión
|
|
Hay
victimización
|
2. Perdonarse mutuamente.
Perdonar
no es:
-olvidar
-mirar
hacia otro lado
-una
experiencia emocional
-no
es guardarse la pena y la rabia
“Cuando
nos hacen daño la reacción inmediata y lógica es ir contra quien nos lo hizo;
pero esta reacción lógica y natural tiene sus problemas. A corto plazo, tratas
de impedir que el daño continúes; pero si la acción sigue por mucho tiempo, te
puedes ver reflejado en la siguiente metáfora:
Cuando
alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen
la boca grande y hacen heridas inmensas. Una vez que te ha dejado de morder,
curar una mordedura así puede ser largo y difícil; pero cualquier herida se
cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa
y, que aunque se ha ido, te deja un veneno dentro que impide que la herida se
cierre. Los venenos más comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo y el
de buscar justicia y reparación por encima de todo. El veneno puede estar
actuando durante muchos años y, por eso, la herida no se cierra, el dolor no
cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegría, fuerza y energía.
Cada
vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se
abre y duele, porque recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del
sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo.
Sacar
el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen, dejar de
hacer conductas destructivas hacia quien te mordió. Como te decía, solamente
pensando en la venganza el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la
herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia
quien te hizo daño.
Indudablemente
tendrás que procurar que la serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no
tendrás que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o
asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una acción excepcional que no se
volverá a repetir.”
Qué es el perdón
Hay
consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas
destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el daño, por otras
constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
a.
Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas
dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realización de conductas positivas
(Wade y otros, 2008).
b.
Si el proceso de perdón se hace adecuadamente, se modificarán en consecuencia,
los sentimientos hacia el ofensor.
c.
El perdón no es un acto único que se hace en un momento dado, es un proceso
continuo que se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por
eso se dan varios niveles de perdón (Case, 2005) que se pueden considerar como
una serie de tareas que van completando e incrementando el proceso hasta llegar
al grado más completo de perdón.
Qué
no es el perdón
a.
El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación. Perdonar o pedir
perdón son opciones personales que no necesitan de la colaboración de la otra
persona.
b.
El perdón no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso
involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio
de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor.
c.
El perdón del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al
ofensor y que no sufra las consecuencias de sus actos.(García-Higueras)[5]
3. La siguiente tarea es revalorizar
al cónyuge
Revalorizar tiene dos significados:
1. Devolver a algo el valor o
estimación que había perdido.
2. Aumentar el valor de algo
Trabajo práctico
¿Cómo conseguir revalorizar al otro?
1. Hacer una lista de las cosas por
las cuales se enamoró del cónyuge
2. Hacer una oración de gratitud por
el cónyuge de manera habitual
3. Llenar unas tarjetas de oración
por el cónyuge
4. Hacer ejercicio de “Pille a su
cónyuge haciendo algo bueno”
5. Hacer ejercicio del “Día del amor”
Conclusión
-Valorizar al cónyuge es volver a
darle el valor que tenía cuando la pareja recién se formó, si es que tenía un
valor.
-La rutina, las desilusiones, los
conflictos sin resolver tienden a la desvalorización del otro.
-Volver a dar valor al cónyuge es un
proceso que incluye: abrir los canales de comunicación, perdonarse. Aceptar al
otro sin condiciones.
-No estamos solos en este proceso,
contamos con la ayuda de Dios quien es el creador y sustentador de la pareja.
[1] https://www.clarin.com/entremujeres/pareja-y-sexo/pareja/etapas-relaciones-descubri_0_HkxWUCtwXx.html
[2] Op Cit
[3]
https://www.infobae.com/2015/06/08/1733487-el-enamoramiento-dura-un-ano/
[4]
https://tecreview.tec.mx/cuanto-dura-el-enamoramiento/
[5]
http://www.psicoterapeutas.com/Tratamientos/perdon.html
