domingo, 13 de noviembre de 2022

Trabajando el sufrimiento: La resignificación

Trabajando el sufrimiento: La resignificación

Esta es otra opción para reaccionar frente al sufrimiento. Como su nombre lo indica la re significación consiste en dar un nuevo significado a un acontecimiento. Solemos pensar que los hechos ocurren tal como los vemos o experimentamos, pero no siempre nos damos cuenta que la manera como reaccionamos a los hechos es más bien una interpretación propia frente a lo sucedido.

Si la tendencia de la persona es hacia el optimismo, las interpretaciones que hará de muchos eventos en su vida serán positivas. Si la inclinación de la persona es hacia el pesimismo, entonces muchas de sus interpretaciones serán negativas. ¿Será que nuestra vida es una hermenéutica? ¿Una lucha de significados? Si un creyente en Dios sufre y su convicción es que sufre en manos de un Dios bueno que sabe lo que hace y un no creyente en Dios sufre lamentándose como víctima del destino o de leyes que él desconoce ¿Quién sufrirá más?

Re significar es ver oportunidades donde otros solo ven pérdidas. Un número importante de personas solo ven pérdidas en su entorno. Algunas son reales, otras son imaginarias, pero muy pocos son capaces de ver ganancia en cada situación. Pablo, el escritor bíblico en su carta a los Filipenses escribe:

Me alegro mucho en el Señor de que ustedes hayan vuelto a pensar en mí. No quiero decir

que me hubieran olvidado, sino que no tenían la oportunidad de ayudarme.

No lo digo porque yo esté necesitado, pues he aprendido a contentarme con lo que tengo.

Sé lo que es vivir en la pobreza, y también lo que es vivir en la abundancia. He aprendido a

hacer frente a cualquier situación, lo mismo a estar satisfecho que a tener hambre, a tener de

sobra que a no tener nada.

A todo puedo hacerle frente, gracias a Cristo que me fortalece.

Para este erudito del siglo I, el intelectual más importante de su época, los eventos, por

distintos que fueran, no lo dañaban, porque era Cristo quien le daba las fuerzas para enfrentar

cada circunstancias (escribe estas palabras mientras era prisionero en Roma). Este es el

significado que él da a cada evento de su vida.

Re significar y su relación con patrones de pensamiento.

Distorsiones cognitivas, es el nombre que Albert Ellis da a determinados patrones de

pensamiento que darían un significado distinto a los eventos. Entre las distorsiones más

comunes se encuentran:

Pensamiento polarizado

La persona valora cualquier cosa de forma extrema, sin tener en cuenta posibles matices

intermedios. Las personas que cometen este error de pensamiento oscilan de un extremo

emocional a otro, o todo es horrible o todo es maravilloso.

Por ejemplo: Una persona que no encuentra trabajo piensa que es un incompetente y no sirve

para nada.

Palabras típicas, son todas aquellas que extreman las valoraciones y no hay grados intermedios.

Ejemplos: «Fracasado», «Cobarde», «inútil», “nada”, “todo”.

Sobregeneralización

Es la tendencia a pensar que cuando pasa una misma situación, la consecuencia será la misma

experiencia desagradable, pero eso sin una razón objetiva y relevante.

Por ejemplo, un estudiante que ha suspendido un examen, sobregeneraliza: «esta es otra

asignatura que no consigo aprobar»

Este pensamiento suele ir acompañada por palabras como “nadie”, “nunca”, ”siempre”,

“todos”, etc.

Alternativas racionales son: ‘es posible’, ‘a veces’ o ‘a menudo’.

O tener pensamientos más racionales como ¿Cuántas veces ha ocurrido eso realmente?, ¿Qué

pruebas tengo para sacar esa conclusión? ¿Existen las excepciones?

Visión catastrófica

Cuando una persona catastrofiza, siempre piensa en lo peor sin tener motivos concretos.

Los pensamientos catastróficos suelen empezar con las palabras «y sí».

Esta distorsión es una fuente de ansiedad, preocupación y miedo a vivir.

Por ejemplo un pensamiento catastrófico puede ser, “Y si va en coche, puede tener un

accidente”. Y si añadimos el adjetivo “terrible”, parece como va a ocurrir de verdad, sin evaluar

el riesgo real de manera objetiva.

Alternativas racionales son: Dejar de anticipar, ser realista y centrarse en el presente.

LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS. EL QUERER CAMBIAR AL CÓNYUGE

 

LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS

EL QUERER CAMBIAR AL CÓNYUGE

 INTRODUCCIÓN

La vida en pareja es hermosa. Vivir junto a la persona que se ama y compartir la vida con él o ella es una experiencia muy satisfactoria, aunque hay muchas parejas que luego de un tiempo de buena convivencia comienzan a distanciarse con el riesgo de acabar en divorcio.

¿Qué es lo que comienza por distanciar a las parejas?

En este programa veremos la primera razón: QUERER CAMBIAR AL CÓNYUGE

En la página www.tupsicologia.com leemos:

“Es bien sabido que en la etapa de enamoramiento prácticamente no se ven defectos en el otro y además se tiende a mostrar sólo el lado más amable y atractivo, de modo que los dos tortolitos acaban creándose una imagen idealizada el uno del otro y “todos tan contentos”. Veamos cómo sucede:

1. En cierta manera, cuando se está enamorado se practica inconscientemente el ejercicio de ir recopilando datos (en la conducta, gestos o palabras del otro) que confirmen la imagen de la pareja ideal que se desea.

2. Con el transcurso del tiempo y un conocimiento más profundo de quien se ama, se comienza a detectar las primeras piezas que no encajan en el puzzle que se habías diseñado en la cabeza de amor ideal.

3. Se va tomando conciencia de que el otro no es perfecto y aparece la frustración cuando las respuestas se alejan de lo que se considera adecuado, normal o “lo que yo haría”.

4. Después, se elabora la lista negra, esa enumeración detallada de las cosas que “no soportas” y que se presentan bajo la exigencia de “tienes que cambiar”, la manipulación de “si me quisieras realmente, cambiarías” o la coacción de “si no cambias, te dejo”.

Algunas consideraciones

1. En un inicio de la relación son las diferencias lo que atrae a la pareja, muchos repiten orgullosamente “Somos diferentes en todo”, pero con el paso del tiempo esas diferencias se van acrecentando y produciendo una distancia.

2. Uno de los cónyuges o ambos comienzan la agotadora tarea de querer cambiar al otro, de hacer del cónyuge lo más parecido a lo que se quiere.

3. Querer cambiar al cónyuge es no aceptarlo, es desear haberse casado con alguien distinto, y esta no aceptación del que se tiene al lado es negarse a ver al otro tal y como es.

4. Cuando no hay aceptación surge el resentimiento y la tristeza. Uno de los cónyuges se siente traicionado, esperaba recibir otra cosa, otras conductas y no lo que está recibiendo y frente a esa decepción actúa con rabia y pone todo el empeño en cambiar al otro, espera que el cónyuge haga algo distinto y de esa manera sentirse mejor.

5. Si no hay aceptación también surge el dolor. Las conductas molestas del cónyuge se toman como una agresión personal, como una falta de consideración y se pasa del enojo a la tristeza. A la decepción.

6. El cambio que se espera puede venir luego de la aceptación. Cuando el cónyuge ve al otro tal y como es puede comenzar a adaptarse y no seguir peleando por lo que no puede cambiar.

7. Cuando hay aceptación también hay comprensión, y esta comprensión abre paso a la flexibilidad. Se entiende o se intenta comprender porque el cónyuge actúa de tal o cual manera y se deja de exigirle aquello que él no puede dar o que nunca ofreció.

APLICACIÓN BÍBLICA

Colosenses 3: 12-13 nos exhorta a:

12 Vestíos, pues, como escogidos de Dios, santos y amados, de entrañable misericordia, de benignidad, de humildad, de mansedumbre, de paciencia;

13 soportándoos unos a otros, y perdonándoos unos a otros si alguno tuviere queja contra otro. De la manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros.

Estas son buenas conductas para practicar en la vida de pareja:

-misericordia

-buscar lo bueno

-humildad

-Mansedumbre

-paciencia

-soportarse (contenerse)

-frente a la queja el perdón