El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo

Amigos, comparto con ustedes los textos de los programas de radio del mes de septiembre con el tema: El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo.
Un abrazo

El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo

Programa 1: El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo. Comprender que los conflictos son inevitables

Bosquejo del programa

1. Presentación saludos

a. Juan

b. Luis

2. Presentación del programa

Un programa orientado a los temas familiares con la posibilidad que los oyentes llamen por teléfono o escriban al Wasap haciendo preguntas o consultas sobre el tema tratado.

Los temas tratados serán abordados desde una perspectiva psicológica y desde una Cosmovisión cristiana.

Es un programa patrocinado por la Iglesia Cristiana Metropolitana:

Suárez Mujica 1975 casi esquina de Campos de Deportes-Ñuñoa

Centro de Eventos Equilibrium

Domingos de 10:·30-13:30 hrs

Grupos en casa durante la semana

3. Invitación a usar las redes sociales

Facebook: Juan Barrera M psicólogo cristiano (dar un me gusta)

Youtube: Pareja y Familia TV (10 minutos)

Instagram: Juan.barreramunoz

Facebook:    Iglesia Cristiana Metropolitana

                    Pareja y familia (10 minutos)

                    Juan Barrera M. Psicólogo cristiano

4. Canción 1:  "Quiero escucharte decir que me amas”- Kent Leroy

Introducción del tema (10 minutos)

5. Canción 2: “El amor de mi vida” - Kent Leroy

6. Desarrollo del tema (15 minutos)

7. Recepción de llamadas (20 minutos)

8. Canción 3: “Cuando a tus ojos miré”-Kent Leroy

9. Despedida

 Miércoles 04/09/2019

Tema 1: El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo. Comprender que los conflictos son inevitables

Introducción

“Y vivieron felices para siempre”. Con esta frase terminan muchos cuentos poniendo fin a una historia de amor. Pero no siempre las historia de amor terminan así.

Romeo y Julieta de shaakespeare, Marianela de Pérz Galdós y Como agua para chocolate de Laura Esquivel son algunos ejemplos literarios de que los amantes no siempre viven felices para siempre.

La realidad también nos ofrece información importante. No todas las parejas que se casan son felices y no todos los matrimonios de larga data también lo son.

Pero no pondremos el acento durante este mes en los problemas matrimoniales sino al contrario, pondremos la atención en el secreto de las parejas que llevan mucho tiempo juntas y que las mantiene felices.

Para ellos citaremos dos estudios:

1. Matrimonios de larga duración en Chile

Un estudio transcultural (Alemania, Chile, Estados Unidos, Holanda, Israel, Sudáfrica y Suecia) sobre matrimonios de larga duración

Por: Dr. Arturo Roizblatt |

Ref. Contemporary Family Therapy Volume 21 Number 1, March 1999 113-129[1]

2. El mayor estudio académico descubre el secreto de las parejas felices

Un grupo de investigadores británicos entrevistó a más de 4.000 personas para averiguar qué funciona y qué no al mantener una relación duradera.

Miguel Ayuso[2]

Los estudios relacionados con las parejas suelen tener dos enfoques:

1. Estudiar la estabilidad del matrimonio (hasta cuando dura ese matrimonio, por la muerte de uno de los cónyuges o porque uno pone fin a la relación.

2. Estudiar la calidad de la relación. En este enfoque entran los conceptos como “satisfacción matrimonial”, “ajuste marital” y otros.

En este mes nos vamos a referir a este enfoque, compartiendo buena información acerca de que le da calidad a una relación, que la hace feliz y permite que perdure en el tiempo.

En el estudio transversal en diferentes países la metodología fue

En este trabajo fueron estudiadas 56 parejas no clínicas de la Región Metropolitana de Chile, durante el año 1994.

El criterio de selección fue: Parejas con más de 25 años de matrimonio que aceptaron voluntariamente participar en la investigación durante la primera entrevista.

I. “Cuando se identifican los elementos que motivan a las parejas a permanecer juntas, hay algunas concordancias entre hombres y mujeres, entre las cuales destacan:

la convicción de que las “crisis son inevitables”, y de que el matrimonio es una “unión para toda la vida”.

Las crisis son inevitables

Este es uno de los secretos de las parejas de larga duración, comprender que las crisis son inevitables.

¿Por qué?

1. Porque los hombres y las mujeres venimos de mundo emocionales distintos que va más allá del rol que se le ha asignado.

Algunas diferencias básicas entre hombre y mujer (Grey 1998)

HOMBRE	MUJER
1.Valora el poder, la competencia, la eficiencia y la realización 2. Hace cosas para probarse a sí mismo, para probar sus habilidades. 3. Al sentirse perturbado, guarda silencio, no habla de lo que le está molestando 4. Necesita sentirse necesitado, esto lo estimula y lo hace fuerte 5. Le es fundamental, sentirse apreciado, saber que confían en él, sentirse aceptado.	1. Valora el amor, la comunicación, la belleza y las relaciones. 2. Para sentirse mejor, cuando está perturbada busca alguien de su confianza y le habla con detalles de lo que le pasa. 3. Necesita sentirse apreciada, esto la estimula y la hace fuerte 4. Le es fundamental sentirse apoyada, desarrollar el compañerismo, sentirse amada y aceptada. 5.Se siente apreciada y amada cuando la abrazan..

Necesidades primarias de amor de hombres y mujeres (Grey 1998)

Los hombres necesitan recibir	Las mujeres necesitan recibir
1. Confianza	1. Cuidado
2. Aceptación	2. Comprensión
3. Aprecio	3. Respeto
4. Admiración	4. Devoción
5. Aprobación	5. Convalidación
6. Aliento	6. Tranquilidad

Entender estas diferencias ayudará a un proceso de adaptación

Adaptarse mutuamente

En un comienzo no resulta difícil hacerlo por la novedad de vida que la pareja está experimentando, pero lo normal es que pronto comiencen a aparecer las diferencias.

Estas diferencias pueden ser de todo tipo: de carácter, de cultura, de hábitos, de gustos, de nivel educacional, etc. Este es el período de dos puercos espines aprendiendo a vivir juntos. Algunas de estas púas pueden herir fuertemente al cónyuge, a veces por años, otras veces para siempre entre quienes no consiguen afiatarse como pareja.

¿Qué significa adaptarse?

Este proceso implica cuatro aspectos

1. Adaptarse al carácter de uno y otro. Es una “labor de artesanía”. El tipo de personalidad de los cónyuges puede influir por lo que será bueno investigar un poco en el tema de personalidad y los temperamentos. Será positivo saber al menos las características básicas de la personalidad del cónyuge o pareja. Si es introvertido o extrovertido, si es alegre o reposado, cómo reacciona frente al estrés, etc Al comienzo los polos opuestos se atraen y se suele exacerbar esta condición como algo muy romántico y como una muestra de sincero amor pero esas diferencias, si no se trabajan, pueden traer conflictos y diferencias serios.

2. Adaptar los sueños a la realidad. Es muy difícil que los sueños románticos de toda una vida se hagan realidad en un hombre o en una mujer de carne y huesos. Eso ocurre solamente en los filmes o en las novelas, pero la vida real es distinta. Las personas reales tienen defectos y virtudes y algunas de ellas más defectos que virtudes.

En una primera etapa, gradualmente y sin traumas se ha de aceptar que el matrimonio es algo hermoso, pero no es la historia del príncipe y la princesa que se besaron y “fueron muy felices”. Entre más rápido se llegue a la aceptación de esta verdad serán muchos los problemas y conflictos que se evitarán.

La sencillez de lo cotidiano, que no es lo mismo que rutina. El saber que él disfruta viendo los goles en la televisión al lado suyo, que trabaja mucho para usted y que se siente feliz en su casa y contigo. Saber que ella, a pesar del cansancio cocina para ti. Estirar la mano en la cama durante la noche y sentir que está ahí. Llamarlo a cualquier hora y saber qué él está ahí para ti, disponible. Saber que se pertenecen mutuamente eso es matrimonio.

3. Adaptación a las circunstancias. Para el matrimonio que recién se inicia todo es nuevo. Las interacciones son todas nuevas. Con el cónyuge, con la familia política, con los amigos, con los conocidos, con uno mismo. El uso del dinero, los horarios, etc. De manera general las prioridades son otras y eso demanda adaptación. También el abandono de los sueños infantiles, que todo el mundo trae, es una muestra de madurez y de adaptación de los cónyuges, el aferrarse a ellos retarda la adaptación matrimonial. Navarro (1991) dice que este paso de adaptación será más agradable si los esposos son capaces de recordar y vivir de acuerdo a algunas verdades:

•             Fueron las diferencias con el cónyuge lo que los atrajo.

•             No necesitan estar de acuerdo en todo para ser feliz.

•             Las diferencias enriquecen una relación.

•             No tienen que ganar siempre para ser feliz.

•             Muchas veces perder es ganar.

•             Muchas veces ganar es perder

•             El verdadero amor es aceptar al otro sin desear cambiarlo

Cotidianeidad no es rutina, adaptarse no es rutina, es aprender a vivir juntos y de manera realista. Vivir sin la sensación de estar esperando siempre algo del cónyuge, esperando algún cambio, adaptarse es aceptar al otro tal como es, ese otro que yo escogí. Una excepción a esto lo constituye alguna actitud, o hábito del cónyuge que daña la relación o hiere al cónyuge y que si no se cambia puede acabar con la relación, por ejemplo infidelidades, mal uso del dinero, violencia, otras.

La adaptación consiste en respetar las diferencias. Por las cosas triviales no se pelea, tal vez sean una expresión de infantilismo o inmadurez de los cónyuges pelear por trivialidades. Se pelea por las cosas que son importantes, que son aquellas tratadas a lo largo de este libro. ¿Cuáles son las diferencias más notorias con su cónyuge? Es muy posible que fueran esas cosas las que más le gustaron de él o ella, porque de alguna manera sintió que era lo que a usted le faltaba. No vale ahora querer cambiarlas de forma drástica, Coddou y Méndez (2002) terapeutas chilenos dicen que las diferencias unen, pero no mantienen, así que de todas maneras hay que prestar atención a las diferencias.

Tener expectativas muy altas

“Con esta mujer voy a ser muy feliz”, “Este hombre me hará muy feliz”

Al contraer matrimonio se debe entender que los conflictos van a venir y que esos conflictos forman parte de la vida en pareja.

Comprender bien algunos conceptos evitarán muchos conflictos:

1. No me caso para ser feliz, me caso porque ya soy feliz y quiero compartir mi felicidad con otro.

2. No me caso esperando que el cónyuge me haga feliz, porque depositar mi felicidad en otro es ponerle una carga que él o ella no puede cargar.

3. Yo soy el responsable de mi propia felicidad

4. Si me yo colaboro para que mi cónyuge sea feliz yo también terminaré siendo feliz

No tener altas expectativas no quiere decir que una parjea no deba tener expectaivas, pero estas deben ser razonables.

¿Cuáles serían estas expectativas básicas que muestran relaciones sanas y dignas?

Expectativa 1: Ser correspondidos

Si consideramos que nuestra pareja es digna de ser amada genuinamente, entonces debemos esperar ser amados genuinamente de vuelta. En el amor se da, pero también se recibe. No debo tener la solitaria carga de sostener la relación porque el compromiso de amar debe ser mutuo, equitativo y evidente para ambos.

Expectativa 2: No ser condicionados

Nadie puede sentirse obligado a ubicarse al final de la fila o a estar dispuesto a todo con tal de que su pareja se quede. No merecemos escuchar frases como “si no haces esto o aquello, entonces…”. Mis actos de servicio hacia el otro deben ser expresiones genuinas de amor, y no actos de súplica que busquen atarlo a mí para que no se marche.

Expectativa 3: Amar sin dependencia

No podemos amar al otro por lástima, porque “alguien debe acompañarlo” en su soledad, en su adicción, en los vacíos emocionales de su infancia o en sus problemas de carácter. La expectativa es: no sentir la necesidad de quedarse con él o ella porque “sin mí no lo lograría”.

Expectativa 4: Ser amados de forma completa; no por partes

La forma verdadera de amar es amar todo lo que una persona es: sus cualidades, sus fortalezas, sus debilidades, lo que cree, su fe, los compromisos que ha hecho con sí misma y con Dios, etc. Por esto, debemos sentir la libertad de mostrarnos tal cual somos. Sin aparentar nada. Sin maquillaje. Solo si el otro conoce todo lo que somos, y aun así, decide quedarse, sabremos que nos ama de forma completa.

Expectativa 5: Ser amados de forma incondicional

Evidentemente no significa esperar que el otro permanezca amándonos aunque dañemos su dignidad a través de la violencia física o psicológica, o la infidelidad. La incondicionalidad se refiere a ser amados aún siendo imperfectos. El amor da espacio para fallar, y aun así, seguir amando incondicionalmente.

Ser amado más allá de los defectos, nos permite vivir sin el angustiante miedo a fallar o a no dar la talla. La expectativa es que el otro logre ver nuestra esencia más allá de nuestros errores. Y además, decida quedarse para ser un espejo honesto que refleje lo que debemos trabajar de nosotros mismos, y luego, cada quien decida por su propia cuenta por dónde empezar a pulirse.

Ninguno de nosotros podría esperar ser amado de esta forma, si no está dispuesto a amar de esta forma también.

Aplicación Bíblica

Las claves bíblicas para la resolución de conflictos son: (Carácter y no fórmulas)

-decir la verdad: Efesios 4:25:    Por lo cual, desechando la mentira, hablad verdad cada uno con su prójimo; porque somos miembros los unos de los otros.

-ser humildes: Miqueas 6:8 “8 Oh hombre, él te ha declarado lo que es bueno, y qué pide Jehová de ti: solamente hacer justicia, y amar misericordia, y humillarte ante tu Dios.”

-arrepentirse: Hechos 3:19:        Así que, arrepentíos y convertíos, para que sean borrados vuestros pecados; para que vengan de la presencia del Señor tiempos de refrigerio,

-pedir perdón: Efesios 4:32:       Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo.

-Restituir: Levítico 6:4:  entonces, habiendo pecado y ofendido, restituirá aquello que robó, o el daño de la calumnia, o el depósito que se le encomendó, o lo perdido que halló,

Pareja y Familia

Septiembre

El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo

Programa 2: El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo. Comprender que el matrimonio es para toda la vida.

Introducción.

Bosquejo del programa

1. Presentación saludos

a. Juan

b. Luis

2. Presentación del programa

Un programa orientado a los temas familiares con la posibilidad que los oyentes llamen por teléfono o escriban al Wasap haciendo preguntas o consultas sobre el tema tratado.

Los temas tratados serán abordados desde una perspectiva psicológica y desde una Cosmovisión cristiana.

Es un programa patrocinado por la

Iglesia Cristiana Metropolitana

Suárez Mujica 1975 casi esquina de Campos de Deportes-Ñuñoa

Centro de Eventos Equilibrium

Domingos de 10:30-13:30 hrs

Grupos en casa durante la semana

3. Invitación a usar las redes sociales

Facebook: Juan Barrera M psicólogo cristiano (dar un me gusta)

Youtube: Pareja y Familia TV (10 minutos)

Instagram: Juan.barreramunoz

Facebook: Iglesia Cristiana Metropolitana

                    Pareja y familia (10 minutos)

4. Canción 1: Un pacto con Dios-Rabito

Introducción del tema (10 minutos)

5. Canción 2: Que te quiero-Rabito

6. Desarrollo del tema (15 minutos)

7. Recepción de llamadas (20 minutos)

8. Canción 3: Enamorados-Tercer cielo

9. Despedida

Miércoles 11/09/2019

Tema 2: El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo. Comprender que el matrimonio es para toda la vida.

Introducción.

El matrimonio ha dejado de ser un compromiso para toda la vida, pero las parejas felices y de larga duración lo siguen creyendo.

-La cultura desechable

-Lo corto plazista

-El egoísmo

-La autocomplacencia

No forman parte del pensamiento de los matrimonios largos y felices.

El estudio hecho en diferentes países y que se aplicó en Chile revela como un segundo secreto de los matrimonios felices la convicción que la unión es para toda la vida.

Cuento

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años. Durante todo ese tiempo habían vivido pacíficamente, hablaban de todo y nunca habían tenido un secreto para el otro. Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la viejita tenía en su armario, y que le había pedido a su esposo que nunca la abriera ni le preguntara sobre ella. Durante todos estos años él nunca pensó en la caja.

Un día la viejita se enfermó gravemente. Llamó al doctor y este le dijo que la enfermedad era terminal y ya no se podía hacer mucho por ella.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de su anciana esposa antes de que muriera, abrió el armario donde su esposa guardaba su ropa, los recuerdos…, y al fondo del todo, casi escondido entre la ropa, vio la “caja de zapatos”. La tomó y se la llevó a su esposa a la cama. Ella, incorporándose un poco, le dijo a su esposo que ya era tiempo de que supiera lo que había dentro.

¡Abre la caja!, dijo la esposa con débil voz.

Cuando la abrió, encontró dos muñecas de trapo y 95.000 €.

El viejito, sorprendido, le preguntó sobre el contenido de la caja. A lo que ella le respondió:

Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio consistía en evitar las discusiones acaloradas. Me insistió en que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y coser una muñeca de trapo.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que sólo había dos muñecas en la caja. Él no se lo podía creer pues solía tener un carácter bastante fuerte. Entonces, el viejito, sumamente conmovido le dijo a su mujer:

Mi vida, entendí lo de las muñecas…pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?

¡Ah!, le dijo la viejita, ese dinero es lo que gané con todas las muñecas

que vendí durante todos estos años.

¿En qué se basa o se edifica este concepto? En el compromiso

El compromiso

¿Qué es el compromiso? Suena raro hablar de compromiso, dado que ya no forma parte de los valores más importantes, o al menos eso parecería, en nuestras sociedades actuales, donde se privilegian las relaciones breves, fugaces, y desechables. Donde pareciera que luego de una ruptura o de una aventura nadie sale herido y se inician y termina relaciones sin que ello traiga mayores consecuencias ¡pura fantasía! La realidad indica lo contrario.

Compromiso viene de una raíz latina compromissum, que significa “promesa recíproca”. Compromiso es una obligación contraída por alguien, generalmente por medio de una promesa, un acuerdo o un contrato. Por lo que un compromiso es un pacto.

En Las Escrituras, el libro de Oseas es una lección práctica de lo que significa un compromiso de amor. La historia del profeta y su esposa es un ejemplo vívido de un compromiso de amor, un pacto de amor. ¡Vale la pena leer el libro!

Optar por el compromiso es una tarea ardua, pues pareciera que lo común y habitual en el día de hoy es precisamente la falta de compromiso. El rendirse fácilmente cuando las cosas no van bien o se complican más de la cuenta.

Se inician muchos matrimonios por un sin fin de motivos, pero el compromiso no se valora. La oración preferida de muchos es ¡Tengo derecho a ser feliz! Vivimos en la cultura de lo desechable, que lamentablemente alcanza a las personas y sus relaciones, y que incluye también el matrimonio.

Comprometerse significa luchar, aceptar el cambio. Las crisis, los imprevistos y no resistirse a ellos. Luchar cuando vemos que las cosas no van bien y mantener nuestro compromiso ante Dios y ante el cónyuge. Resistirse al cambio significa, en la práctica, hacer cuenta que todo marcha bien, aunque en realidad no sea así, porque el cambio siempre trae su precio, que no siempre estamos dispuestos a pagar como cónyuges.

Hay, al menos cuatro aspectos donde el compromiso debe renovarse constantemente:

Compromiso de fidelidad. Las tentaciones vendrán y habrá momentos en que a raíz de una mala actitud del cónyuge o de desgaste emocional de uno mismo, la tentación de la infidelidad vendrá. Existirá alguien más linda que la mujer propia, más comprensiva y más simpática. Siempre habrá un hombre que te admirará más que tu propio marido, que te escuchará y será más comprensivo que tu marido. Cuando eso ocurra cada cónyuge mostrará quien es realmente. La atracción hacia el sexo opuesto no termina con el casamiento, al contrario, es posible que la mayor libertad y el menor castigo social actual para tal actitud haga más posible tener una aventura extraconyugal.

Hay mucho que hacer en este tema, baste por ahora un pequeño truco. Cada mañana junto con encomendarte al Señor para ese día da gracias a Dios por tu cónyuge y repítete en voz alta; “Hay muchas mujeres y muchos hombres más apuestos e inteligentes que mi mujer o mi esposo, pero yo hice un compromiso con él, o ella y eso lo voy a respetar en el día de hoy”. Este compromiso también abarca el relacionamiento emocional con alguien del sexo opuesto. Muchas parejas no llegan a la infidelidad, pero si hay un involucramiento emocional con otra persona. Están “enredadas” con otra persona. Viven una especie de amor platónico, que trae muchas consecuencias, apatía en el matrimonio, depresión, melancolía, enfermedades serias y otros muchos síntomas que un terapeuta puede fácilmente identificar.

Compromiso de lealtad. Se relaciona con el compromiso de fidelidad, pero la lealtad abarca muchos otros aspectos. Hacer el compromiso de no tener secretos con el cónyuge. No hacer nada serio sin consultar con él o ella. No comprar nada importante sin consultar con el cónyuge. No frecuentar amistades, no tener pactos secretos con la familia de origen, ni aceptar ayuda de ellos, ni de otra persona, sin consultarlo con el cónyuge. No hacer nada a espaldas del cónyuge.

Un buen versículo del evangelio de Marcos nos ayuda en este punto:” Porque no hay nada oculto que no haya de ser manifestado; ni escondido, que no haya de salir a luz.”. Descubrir las mentiras o cosas ocultas del cónyuge ya sea personalmente o lo que es peor por terceros, es siempre una fuente de dolor, que cuesta se seque y de la cual fluirán conflictos constantes.

Compromiso financiero. Este abarca específicamente el no endeudarse, usar tarjetas de crédito ni cualquier otro manejo del dinero sin consultarlo con el cónyuge. Toda decisión relacionada con el dinero será de mutuo acuerdo, aunque, ambos trabajen y tengan ingresos propios. Recordemos que el dinero, el suministro y la administración de este, están entre las causales de divorcio en las parejas.

Compromiso en metas específicas. No todos los matrimonios comienzan en el mismo punto. Algunos lo hacen cuando uno o ambos cónyuges ya han terminado sus estudios y están ingresando al campo laboral. Otros lo hacen prácticamente sin nada de dinero. Otros con un sueldo bajo. Otros con muchas ganas de estudiar por parte de uno o ambos cónyuges. Para evitar conflictos se debe elaborar un plan específico sobre que van a hacer. Si las circunstancias obligan a hacer cambios no importa, lo importante es tener un compromiso. Recuerden el capítulo sobre la misión familiar. ¿Andarán dos juntos si no estuvieren de acuerdo?

Los autores del Manual para facilitadores en Educación Sexual y Salud Reproductiva del CLAI (s/f) hacen una buena diferencia entre el amor maduro e inmaduro. Un amor comprometido y uno no comprometido.

AMOR MADURO	AMOR INMADURO
Crece y se desarrolla	Es repentino, una emoción que se inflama de momento
Se basa en un compartir mutuo	Se basa en una gratificación egoísta
Se concentra en una sola persona como objeto	Tiene dificultad en apreciar a uno solo
Se caracteriza por seguridad y confianza	Se caracteriza por la inseguridad y los celos.
Entiende que lo físico es sólo una parte del amor.	Concibe lo físico como el centro y lo más importante.
Hay un respeto mutuo	Hay una explotación mutua o de parte de uno de los cónyuges.
Sus ideales se basan en la realidad de sus personalidades y posibilidades.	Sus ideales se basan en fantasías en cuanto a sus personalidades y posibilidades
Conlleva a crecer, a conocerse y a ajustarse	Existe mucha ambivalencia, se mueven las emociones de un extremo a otro. Amor-repudio
Ofrece ayudarse y edificarse. Busca lo mejor del uno para el otro	Existe competición por ver quien tiene la última razón

Aplicación Bíblica

“…el Señor comienza a hablar a Oseas y le dice: "Anda, cásate con una mujer ramera y ten hijos de fornicación". Se trata de una transfiguración simbólica de una vida doméstica infeliz, que significa la relación de amor e infidelidad entre Dios e Israel. En efecto, la mujer de Oseas, Gomer, tuvo de otro hombre un hijo que Oseas creyó suyo y al que llamó Jezrael ("Amado por el Señor"), y después una hija, Lo-Ru-chama ("La-no-compadecida"), y otro varón, Lo-Ammi ("Pueblo-no-mío"). Los nombres demuestran que ya Oseas había descubierto la infidelidad de su mujer, la cual, en efecto, poco después huyó con un amante. Oseas la compró de nuevo como esclava y la mantuvo relegada.”

Los eruditos discuten si esta orden fue real o esto es una alegoría, pero de este relato se desprenden varias enseñanzas:

1. La obediencia de Oseas

2. El perdón de Oseas

3. El compromiso de Oseas

Pareja y Familia

Septiembre

El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo

Programa 3: El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo. Compartir las tareas del hogar y las responsabilidades familiares. Los regalos sorpresa y los pequeños actos de generosidad.

Introducción.

Bosquejo del programa

1. Presentación saludos

a. Juan

b. Luis

2. Presentación del programa

Un programa orientado a los temas familiares con la posibilidad que los oyentes llamen por teléfono o escriban al Wasap haciendo preguntas o consultas sobre el tema tratado.

Los temas tratados serán abordados desde una perspectiva psicológica y desde una Cosmovisión cristiana.

Es un programa patrocinado por la

Iglesia Cristiana Metropolitana

Suárez Mujica 1975 casi esquina de Campos de Deportes-Ñuñoa

Centro de Eventos Equilibrium

Domingos de 10:•30-13:30 hrs

Grupos en casa durante la semana

3. Invitación a usar las redes sociales

Facebook: Juan Barrera M psicólogo cristiano (dar un me gusta)

Youtube: Pareja y Familia TV (10 minutos)

Instagram: Juan.barreramunoz

Facebook: Iglesia Cristiana Metropolitana

                    Pareja y familia (10 minutos)

4. Canción 1: “Amada mía.” Luis Santiago

Introducción del tema (10 minutos)

5. Canción 2: “Amor del bueno”- C Disciple Racacalla

6. Desarrollo del tema (15 minutos)

7. Recepción de llamadas (20 minutos)

8. Canción 3: "Viviré amándote"-Josué Rojas y Heilyn Villalobos

9. Despedida

Miércoles 25/09/2019

Tema 3: El secreto de las parejas estables y felices en el tiempo. Compartir las tareas del hogar y las responsabilidades familiares. Los regalos sorpresa y los pequeños actos de generosidad

Introducción

El estudio realizado en Inglaterra reveló al menos 7 secretos de las parejas felices y de larga duración.

1. Decir “gracias” y tener gestos positivos fueron comportamientos muy apreciados por todos los participantes. Reconocer el tiempo y el esfuerzo que requiere completar las tareas mundanas del día a día que garantizan el buen funcionamiento de un hogar fue algo también muy valorado.

2. La necesidad de tener una buena comunicación fue identificado como algo importante por todos los participantes. Las conversaciones fueron valoradas como una forma de mantenerse en contacto y aliviar el estrés y la tensión cotidiana. Los participantes mostraron decepción cuando no se compartían las experiencias cotidianas y las discusiones (sobre todo las que versaban sobre asuntos financieros) fueron señaladas como el peor aspecto de una relación.

3. Los regalos sorpresa y los pequeños actos de generosidad se valoran muy positivamente. Ejemplo: hacer una taza de café a tu pareja. Los ramos de flores o las cajas de bombones se veían como menos importantes que la reflexión detrás del gesto.

Decir “te quiero” aparecía como el mayor símbolo de la salud de una pareja, pues proporcionaba a los individuos una reafirmación de su amor

4. Compartir las tareas del hogar y las responsabilidades familiares es visto por las madres como una muestra de afecto particularmente importante. Todos los participantes valoraron también el tiempo y la energía que se emplea en cocinar.

5. Todos los participantes mostraron lo importante que son las muestras explicitas e implicitas de amor. Decir “te quiero” aparecía como el mayor símbolo de la salud de una pareja, pues proporcionaba a los individuos una reafirmación de su amor.

6. Compartir valores, creencias, gustos, ambiciones e intereses con tu pareja es algo muy apreciado. Tener cosas en común parece clave en la relación de pareja.

7. El humor compartido (reír juntos) fue el aspecto positivo de estar en una relación más valorado por los participantes.

De estas siete características de las matrimonios largos y felices ,escogimos dos para analizar en este programa:

1. Compartir las tareas del hogar y las responsabilidades familiares.

2. Los regalos sorpresa y los pequeños actos de generosidad

1. Compartir las tareas en el hogar se relacionan con los roles en la pareja.

Tipos de interacción de acuerdo con el uso del poder

De acuerdo con French y Raven (1968) los tipos de interacción ce acuerdo con el uso del poder son los siguientes.

1. El coercitivo es el poder derivado de la percepción de uno de los miembros de la pareja de que el otro miembro puede castigarlo si no se acomoda a sus deseos o influencia.

2. El de recompensa deriva de la percepción de que ante la conformidad de la influencia o deseo del otro habrá una recompensa.

3. El de referencia existe en virtud del afecto o admiración que hay hacia la pareja, entre más afecto haya más se tiende a la conformación al deseo del admirado.

4. El de experto que deriva de la idea que tiene uno de los miembros sobre la capacidad, experiencia o conocimiento del otro respecto de cierto tema lo que le hace conformarse a sus indicaciones.

5. El legítimo deriva de la idea que tiene un miembro de la pareja sobre el deber que tiene de obedecer o conformarse a la voluntad del otro en virtud de los derechos que el otro tiene dentro de la relación.

Roles

Hay un modelo bíblico respecto de los roles familiares. En general son:

-El hombre es la cabeza de la mujer

-La mujer se somete al esposo.

Pero sin salir de este modelo se debe practicar con total flexibilidad la distribución de las actividades:

1. El hombre es el proveedor de la casa, eso no quiere decir que la mujer no puede trabajar.

2. La crianza de los hijos no es solo tarea de la mujer, el hombre debe involucrarse en las cosas prácticas de la crianza de los hijos. “El hombre no ayuda a la mujer con los hijos, hace lo que tiene que hacer”

3. Las labores domésticas tienen que ser compartidas de manera especial si la mujer trabaja fuera de casa.

Mirowsky y Ross, (s/f citado en Davidoff, 1998), en un estudio para identificar los factores que moldean la naturaleza del matrimonio, clasificaron a estos en cuatro categorías.

Matrimonio tipo I: Las mujeres se quedan en la casa para cuidar y encargarse de los niños. Las características de este tipo de matrimonio son:

•             Las mujeres así lo quieren

•             Los hombres están de acuerdo

•             Ambos cónyuges se sienten satisfechos.

•             El hombre siente más poder y prestigio

Matrimonio tipo II: La mujer trabaja fuera del hogar pero solo circunstancialmente.

•             La mujer trabaja si la familia atraviesa una crisis económica

•             La mujer igual cumple con las labores de la casa y el cuidado de los niños

•             Existe un elevado nivel de angustia en la pareja.

•             Las mujeres no están contentas porque deben trabajar el doble

•             Los maridos se sienten fracasados por no ser capaz de sostener a la familia.

Matrimonio tipo III: La mujer trabaja y ambos cónyuges están de acuerdo.

•             Las funciones internas del hogar están en transición

•             Las esposas realizan la mayor parte del trabajo doméstico.

•             Los hombres disfrutan de beneficios económicos sin mucho costo y tienden a experimentar bienestar psicológico.

•             Las mujeres se sienten tensas pero no tanto como en el matrimonio tipo II donde la mujer 

              trabaja fuera del hogar solo circunstancialmente.

Matrimonio tipo IV: La mujer trabaja y ambos cónyuges están de acuerdo

•             Esposo y esposa comparten los deberes hogareños

•             El nivel de ansiedad es mínima para ambos cónyuges.

La flexibilidad en los quehaceres domésticos forma parte de los matrimonios felices.

2. Regalos sorpresa y pequeños actos de generosidad.

Lo que construye felicidad no siempre son los grandes actos, los grandes sacrificios, sino son los pequeños actos:

-decir gracias

-no sentarse al llegar a casa después de un largo día y dejar a la pareja preparando todo

-preparar un café

-preparar la comida favorita del cónyuge

-regalar algo pequeño

-un halago

Aplicación Bíblica

1 Pedro 3:7 dice: “Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan estorbo”.

Enseñanzas

1. Vivir con sabiduría

2. Dar honor

3. Cuidar

4. Lucir

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[1] https://es.catholic.net/op/articulos/6211/cat/356/matrimonios-de-larga-duracion-en-chile.html

[2] https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2016-02-02/un-enorme-estudio-descubre-el-secreto-de-las-parejas-felices_1144720/