Vivir valorando al cónyuge

Queridos amigos, comparto con ustedes un material relacionado a las parejas. Un gran tema que cada vez se hace más necesario en nuestros días.
Un abrazo desde Santiago de Chile
Juan

Vivir valorando a la pareja

                                                   Juan E. Barrera

Introducción

1. Ser pareja es una aventura y es un arte. Muchas parejas aprenden eso desde el inicio de su convivencia y a pesar de la cotidianeidad se llevan muy buen y son felices. Sigue presente el amor, el respeto, el valor recíproco, la admiración y la pasión. Esta podría ser la meta de toda pareja.

2. Algunas parejas, no obstante, que por muchas razones, entre ellas, inmadurez, la conformación misma de la pareja, presiones, por nombrar algunas, se desencantan en los primeros años e incluso meses y abandonan el proyecto de vivir juntos y se separan o divorcian. Se culpan mutuamente, se ofenden. La admiración, si la hubo se torna en desdén, burla y desprecio y ponen fin a su convivencia.

3. Otro grupo al enfrentar las presiones que la vida de pareja impone se resienten, con ellos mismos y con su cónyuge. Siguen juntos, pero sin la chispa que tal vez hubo al inicio de la relación. Desvalorizan a su pareja, se sumergen en el egoísmo y se tornan irónicos y abúlicos, esperando que algún día el tiempo solucione todo o acabe con todo.

¿Cómo mantener el amor después de varios años de convivencia?

¿Cómo rescatar aquello que tanto me gustaba de mi pareja?

¿Cómo seguir valorando a la pareja después de tantos años?

Dividamos la exposición en tres partes e intentemos ir dilucidando el tema poco a poco.

PARTE I. El INICIO

La conformación de la pareja

Las razones para formar pareja son muchísimas y no todas son románticas o muy “elegantes”.

Se puede formar pareja por:

1. Estar enamorados

2. Por evitar la soledad

3. Por necesidades económicas

4. Por huir del hogar

5. Por lograr un estatus social

6. Por la presión de los padres

7. Porque ella está embarazada

8. Por un arreglo mutuo

9. Por tener ideologías o doctrinas afines

10. Por atracción sexual

11. Porque “es la voluntad del Señor”

La forma como se inicie la pareja es importante, porque si el inicio es positivo: hay amor, deseo, intimidad, un proyecto en común;  será más fácil enfrentar el futuro y las presiones o dificultades que este presente.

Si la pareja no comenzó bien y va “afirmando la carga en el camino” es más difícil enfrentar lo que viene, porque hay muchas situaciones por resolver, algunas tan vez, que debieron ser resueltas por separado, antes de casarse.

Si consideramos un inicio de pareja “normal”, se espera que en esta etapa, unos tres años, la pareja experimente y vivencie algunas emociones y conductas.

1. Enamoramiento y con ello…

2. Esperanza

3. Fusión

4. Pasión sexual

5. Admiración

6. Reciprocidad

7. Dependencia

8. Respeto [1]

Esta primera etapa tiene un tiempo de duración que ha sido estudiado y fluctúa entre: Según la profesora Cindy Hazan, de la Universidad de Cornell en Nueva York: “Los seres humanos se encuentran biológicamente programados para sentirse apasionados entre 18 y 30 meses”.[2]"El enamoramiento no dura un tiempo exacto, a veces pueden ser seis meses, a veces ocho o inclusive un año, pero lo importante es que, más tarde o más temprano, se termina".[3](Giron)“El enamoramiento que implica un amor pasional, tiene una duración promedio de seis a ocho meses, debido a que las personas pasan mucho tiempo juntas y posteriormente se da paso a lo que es el amor de pareja, afirmó el académico de la Unison, Raúl Martínez Mir.”[4]

En esta etapa el aprendizaje es:

1. Aprender a mostrarse tal como uno es.

2. Aprender a no vivir complaciendo al otro

ETAPA II. LA DESILUSIÓN

Esta segunda etapa surge una vez que la pasión del enamoramiento ha dado paso a un amor más maduro. La pareja se reintegra socialmente y los aspectos reprimidos de la primera etapa, las discusiones, diferencias, gustos personales que se obviaban en pro del otro aparecen y con ellos algunos conflictos.

En esta etapa la simbiosis de la pareja da lugar a la autonomía, y esta independencia trae algunas dificultades que pueden crear problemas importantes en la pareja.

1. La desilusión llega al ver al otro tal como este es:

Ø  Los aspectos temperamentales ( lo heredado)

Ø  Los rasgos de personalidad (Puntos fuertes y débiles)

-extrovertidos

-introvertidos

2. Los problemas con las familias de origen y la posición que cada uno toma

3. La cotidianeidad

4. Los cambios físicos

5. Los errores y equivocaciones de la pareja

6. Problemas económicos

7. Enredos emocionales o infidelidad

8. Desengaños

9. Conflictos sin resolver

Estas situaciones son probables que ocurran puesto que la vida en pareja y la vida familiar están llenas de situaciones complicadas y de imprevistos

En este escenario es muy probable que aparezcan conductas como:

1. Comparar al cónyuge

2. Disgusto

3. Crítica

4. Enojo

5. Desilusión

6. Desvalorización

Estas conductas y emociones pueden ser pasajeras o pueden durar mucho tiempo o hacerse eternas. Cuando esto ocurre la pareja entre en una etapa de apatía, de inconformidad.

ES UNA ETAPA DE LUCHA Y DESENCUENTROS

- De querer tener la razón

-De quejas

-De querer cambiar al otro

-De conflictos frecuentes

-De mirar el menos al otro

-De dudas respecto a la relación

Aprendizaje de esta etapa

1. Aprender a resolver los conflictos

2. Identificar las características del amor maduro

3. Cultivar el humor

4. Practicar la paciencia

ETAPA III. LA ACEPTACIÓN Y VALORACIÓN DEL CÓNYUGE

Existe una tercera etapa entre las parejas que sobreviven a las dos anteriores. Esta es la etapa de la aceptación y valoración, que puede durar “hasta que la muerte los separe”.

Esta es la oportunidad para volver a ser feliz, darse segundas oportunidades. “sacudirse” de sentimientos y conductas tóxicas y dejar que brote el amor.

La Biblia nos aconseja:

Colosenses 3:18-19 (TLA)“Ustedes, las esposas, deben sujetarse a sus esposos, pues es lo que se espera de ustedes como cristianas. Y ustedes los esposos deben amar a sus esposas y no ser groseros ni duros con ellas.”

Efesios 4:2-3 (PDT)

“Sean siempre humildes, amables, tengan paciencia, sopórtense con amor unos a otros. El Espíritu los ha unido con un vínculo de paz. Hagan todo lo posible por conservar esa unidad, permitiendo que la paz los mantenga unidos.”

Marcos 10:6-9 (TLA)

“Pero desde el principio Dios hizo al hombre y a la mujer para que vivieran juntos. Por eso el hombre tiene que dejar a su padre y a su madre para casarse y vivir con su mujer. Los dos vivirán como si fueran una sola persona. Así que, los que se casan ya no viven como dos personas separadas, sino como si fueran una sola persona. Si Dios ha unido a un hombre y a una mujer, nadie debe separarlos.”

Proverbios 31:10-12 (NTV)

“¿Quién podrá encontrar una esposa virtuosa y capaz? Es más preciosa quelos rubíes. Su marido puede confiar en ella, y ella le enriquecerá en gran manera la vida. Esa mujer le hace bien y no mal, todos los días de su vida.”

Proverbios 18:22 (NBD)

“Quien halla esposa halla la felicidad: muestras de su favor le ha dado el Señor.”

Tres son las tareas de esta etapa

1. Aceptación del otro

Aceptar al otro no es lo mismo que resignarse al otro. Hay diferencias

Aceptación	Resignación
No hay sufrimiento	Tiene sufrimiento
Se asume la realidad	Se espera que algo cambie
No se intenta cambiar nada	Se pone esfuerzo en cambiar las cosas
Ayuda a seguir proyectándose	Se queda pegado en una situación
	Hay autocompasión
	Hay victimización

2. Perdonarse mutuamente.

Perdonar no es:

-olvidar

-mirar hacia otro lado

-una experiencia emocional

-no es guardarse la pena y la rabia

“Cuando nos hacen daño la reacción inmediata y lógica es ir contra quien nos lo hizo; pero esta reacción lógica y natural tiene sus problemas. A corto plazo, tratas de impedir que el daño continúes; pero si la acción sigue por mucho tiempo, te puedes ver reflejado en la siguiente metáfora:

Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca grande y hacen heridas inmensas. Una vez que te ha dejado de morder, curar una mordedura así puede ser largo y difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y, que aunque se ha ido, te deja un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos más comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo y el de buscar justicia y reparación por encima de todo. El veneno puede estar actuando durante muchos años y, por eso, la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegría, fuerza y energía.

Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo.

Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen, dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordió. Como te decía, solamente pensando en la venganza el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo daño.

Indudablemente tendrás que procurar que la serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no tendrás que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una acción excepcional que no se volverá a repetir.”

Qué es el perdón

Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el daño, por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).

a. Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realización de conductas positivas (Wade y otros, 2008).

b. Si el proceso de perdón se hace adecuadamente, se modificarán en consecuencia, los sentimientos hacia el ofensor.

c. El perdón no es un acto único que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de perdón (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van completando e incrementando el proceso hasta llegar al grado más completo de perdón.

Qué no es el perdón

a. El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación. Perdonar o pedir perdón son opciones personales que no necesitan de la colaboración de la otra persona.

b. El perdón no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor.

c. El perdón del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no sufra las consecuencias de sus actos.(García-Higueras)[5]

3. La siguiente tarea es revalorizar al cónyuge

Revalorizar tiene dos significados:

1. Devolver a algo el valor o estimación que había perdido.

2. Aumentar el valor de algo

Trabajo práctico

¿Cómo conseguir revalorizar al otro?

1. Hacer una lista de las cosas por las cuales se enamoró del cónyuge

2. Hacer una oración de gratitud por el cónyuge de manera habitual

3. Llenar unas tarjetas de oración por el cónyuge

4. Hacer ejercicio de “Pille a su cónyuge haciendo algo bueno”

5. Hacer ejercicio del “Día del amor”

Conclusión

-Valorizar al cónyuge es volver a darle el valor que tenía cuando la pareja recién se formó, si es que tenía un valor.

-La rutina, las desilusiones, los conflictos sin resolver tienden a la desvalorización del otro.

-Volver a dar valor al cónyuge es un proceso que incluye: abrir los canales de comunicación, perdonarse. Aceptar al otro sin condiciones.

-No estamos solos en este proceso, contamos con la ayuda de Dios quien es el creador y sustentador de la pareja.

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[1] https://www.clarin.com/entremujeres/pareja-y-sexo/pareja/etapas-relaciones-descubri_0_HkxWUCtwXx.html

[2] Op Cit

[3] https://www.infobae.com/2015/06/08/1733487-el-enamoramiento-dura-un-ano/

[4] https://tecreview.tec.mx/cuanto-dura-el-enamoramiento/

[5] http://www.psicoterapeutas.com/Tratamientos/perdon.html