Caminando juntos al cielo. El desarrollo de la espiritualidad en pareja.

Caminando juntos al cielo. El desarrollo de la espiritualidad en pareja.

Ps Juan E. Barrera

Esta es una tarea que toda pareja debería desarrollar y como algunas de las otras tareas esta es una que sedebe trabajar la vida entera. El desarrollo de una espiritualidad, edificar una unión espiritual.

Es probable que para algunos lectores la espiritualidad no guarde relación alguna con la vida de pareja y les parezca algo muy religioso e independiente o separado absolutamente de la vida familiar, y tal vez otros piensen que incluso pudiera afectar negativamente la vida de pareja, lo que se deba probablemente a prejuicios basados en ejemplos donde una práctica no sana de la espiritualidad ha dejado huellas en uno o ambos cónyuges. Pero estos prejuicios o malos ejemplos no deben apartarnos de la suficiente evidencia que hay respecto de la influencia positiva del desarrollo de la espiritualidad en la vida de pareja y en la familia.

El concepto de espiritualidad puede ser definido de varias maneras según la persona que escriba. En mi caso, que soy un cristiano estoy entendiendo espiritualidad como una forma de relacionarse con Dios reflejada en una práctica que permite conocerlo a Él y que además expande el espíritu, la afectividad y se refleja en la belleza del carácter. Hay también otro tipo de espiritualidades que sin duda ofrecen ventajas a la vida en pareja, no obstante me estoy refiriendo aquí a una espiritualidad cristiana y protestante.

Una visión integral de hombre

La visión tradicional del hombre es lo que se conoce como el modelo bio-sico-social, es decir, el hombre como resultado de procesos biológicos, psíquicos y sociales. No hay duda que esto es así, que en muchos de los procesos humanos está presente la biología, el psiquismo del individuo y la influencia social. En este libro hemos visto mucho de ello. En las etapas del desarrollo que lleva a una persona desear formar familia, en la práctica sexual y otros muchos aspectos está presente el elemento biológico. En la manera de conformar el mundo, en el temperamento, en la conducta en pareja, en la práctica sexual, en las emociones, está el elemento síquico y en la influencia de los padres y de la familia de origen, por ejemplo está la función social. Empero, la visión de hombre es insuficiente si no agregamos la dimensión espiritual. El hombre no solamente es conformado por las tres dimensiones expuestas. Si falta la dimensión espiritual el hombre es un ser incompleto. Sin un concepto apropiado de trascendencia el hombre se queda simplemente sin respuesta a muchos de los avatares que la vida le ofrece.

En la vida de pareja se presentarán mil y una dificultad. Las parejas con años de casado ya lo saben; desilusiones, pérdidas importantes, situaciones imprevistas, enfermedades, dolores y muchos interrogantes que no tienen respuesta desde un modelo puramente bio-psico-social.

Por qué una espiritualidad

Además de lo que ya hemos dicho, que es fundamental, esto es la visión de hombre que se tiene, podemos encontrar otras razones para el desarrollo de la espiritualidad en la pareja.

La primera razón es psicológica. El Dr. Viktor Frankl, creador de la Logoterapia, en su libro La presencia ignorada de Dios. Psicoterapia y religión, comparando el psicoanálisis freudiano escribe:

“no se trata ya de un mero inconsciente impulsivo, sino también de un inconsciente espiritual; el inconsciente no se compone únicamente de elementos impulsivos, tiene asimismo un elemento espiritual; el contenido del inconsciente aparece así fundamentalmente ampliado, y el inconsciente mismo clarificado en impulsividad inconsciente y espiritualidad inconsciente” (p. 21)

Para este importante psiquiatra lo inconsciente del hombre no son los impulsos sexuales, sino los impulsos espirituales, en esto está el secreto de la existencia del hombre y el sentido de la vida, en esencia somos seres espirituales y nuestras respuestas humanas responden a esta conformación.

La segunda razón es teológica. Muy relacionada con la anterior. Somos seres divinos, criaturas e hijos de Dios. Hemos sido creados a imagen y semejanza de Dios, llevamos su sello, le pertenecemos, tenemos eternidad en nosotros, somos seres morales y por tal razón existe una dimensión en nuestro ser que no puede ser reemplazado por otra cosa y que nos permite relacionarnos con Dios a través de la fe.

Thompson y Lyons (2005) escriben:

La imagen de Dios envuelve muchas cosas, pero sin duda el punto

esencial es que el hombre tiene un espíritu inmortal que es capaz de

fraternizar con su Creador. Esta es la razón por la cual el hombre encaja perfectamente para tener comunión con Dios—algo que ningún

animal puede algún día hacer.

La tercera razón es terapéutica. Está probado que muchos modelos de terapia abiertos a la espiritualidad logran mejores resultados, más que ningún otro, en distintas áreas de trabajo. Ejemplo de ellos son los alcohólicos anónimos, la gran cantidad de grupos pequeños de apoyo a personas que han perdido un hijo, personas con enfermedades terminales, padres de niños con retraso mental, etc y el trabajo de muchas comunidades religiosas orientado a la familia y a la rehabilitación.

Desde la terapia individual o de pareja resulta un plus la espiritualidad de los pacientes, si es que esta ha sido practicada sanamente y si el terapeuta no tiene prejuicios respecto de ello.

La cuarta razón es práctica. Una espiritualidad vivida apropiadamente traerá consecuencias en el modo de ver el mundo y con ello en la forma de ser pareja y de ser familia. Hay mayor armonía cuando existen valores, proyectos y expectativas que son compartidas.

Poder y manipulación en la pareja

Poder y manipulación en la pareja

Ps Juan E. Barrera

El juego del poder está presente en toda pareja, a veces de manera muy sutil, otras veces de manera abierta y manifiesta. La obsesión por el aseo de la casa de algunas mujeres esconde algo más que una preocupación por la limpieza, muchas veces es la defensa de una cuota de poder, de algo que ella domina y donde no quiere intromisión y su palabra es la última. Lo mismo ocurre con la cocina. Existen mujeres que no permiten que nadie entre a la cocina y menos que tome algún utensilio, o intente cocinar. ¡ese es su pequeño reino y allí ella tiene el poder!. Hay otras maneras además de las domésticas de cómo se manifiesta el juego del poder y al parecer son tres las más recurrentes entre las parejas mal avenidas o enfermas.

El sexo. Esta es una manipulación propia de las mujeres. Se ha dicho en múltiple ocasiones y de miles de formas distintas que el sexo es la mejor arma de manipulación. Si una mujer descubre o ha aprendido a manipular a su pareja a través del sexo ese hombre hará cualquier cosa por conseguirlo con las consecuencias propias de alegría, satisfacción, frustración, enojo, ira, placer.

El dinero. Si el marido es el único que provee el dinero, usará este como manipulación de su mujer. Si te portas bien y haces lo que yo digo, te regaloneo, te compro cosas, te saco a pasear y re doy en el gusto de lo que deseas, si no haces lo que yo quiero entonces no te doy nada, te privo de todo, te niego todo. Muchas mujeres venden su dignidad por el dinero y se someten a los designios de sus parejas. Mujeres débiles, dependientes emocionales, sin iniciativa propia que se prestan a este juego enfermizo del poder.

Los hijos. Esta es un arma utilizada tanto por hombres y mujeres. Es la que más daño provoca porque afecta a terceros, a los hijos que no tienen nada que ver con los conflictos de sus padres, pero se ven en medio de una guerra que no es de ellos. Mujeres que no permiten a sus hijos ver a su padre si este no paga la pensión alimenticia. Hombres que predisponen a sus hijos en contra de su madre para logar sus fines egoístas. El resultado son hijos que finalmente terminan inclinándose hacia donde más les conviene, donde encuentren libertad, dinero, o cariño.

Tipos de interacción de acuerdo con el uso del poder

De acuerdo con French y Raven (1968) los tipos de interacción ce acuerdo con el uso del poder son los siguientes. Lo he transcrito textualmente.

Los cinco tipos de poder son coercitivo, de recompensa, legítimo, referente y de experto. El coercitivo es el poder derivado de la percepción de uno de los miembros de la pareja de que el otro miembro puede castigarlo si no se acomoda a sus deseos o influencia. El de recompensa deriva de la percepción de que ante la conformidad de la influencia o deseo del otro habrá una recompensa. El legítimo deriva de la idea que tiene un miembro de la pareja sobre el deber que tiene de obedecer o conformarse a la voluntad del otro en virtud de los derechos que el otro dentro de la relación. El de referencia existe en virtud del afecto o admiración que hay hacia la pareja, entre más afecto haya más se tiende a la conformación al deseo del admirado. Y por último, el de experto que deriva de la idea que tiene uno de los miembros sobre la capacidad, experiencia o conocimiento del otro respecto de cierto tema lo que le hace conformarse a sus indicaciones.
El estudio citado es un poco antiguo, sin embargo es el modelo que todavía se usa y se cita en estudios de pareja en lo referido al uso del poder.

Soñando la familia. Los proyectos de familia

Soñando la familia. Los proyectos de familia

Juan E. Barrera
Muchos terapeutas concuerdan que en su práctica clínica es común escuchar parejas o familias preguntándose ¿Y ahora qué? ¿Hacia dónde vamos? .Muchas parejas colocan toda su energía en los preparativos para la boda o en el primer año de casado, pero luego del primer o segundo conflicto comienzan a hacerse preguntas que nunca antes ni siquiera se les ocurrieron ¿y ahora qué? ¿Para qué nos casamos? Bueno, para tener hijos y formar una familia, responden muchos y tienen hijos, pero en algún momento de reflexión la misma pregunta vuelve otra vez ¿para qué?
Esta pregunta es fácil de responder todavía cuando sus hijos son pequeños porque están llenos de planes para ellos, si la relación es buena, son miles las cosas que los satisfacen mutuamente, pero a medida que los hijos crecen y la relación de pareja va pasando por distintas etapas, esta pregunta comienza a aflorar nuevamente ¿para qué?
Una pareja cristiana debería responder sin dudar mucho que el primer y gran propósito de su matrimonio es glorificar a Dios, amar a Dios y servir a Dios. Con todo, estos deseos deben tener una expresión práctica para que dejen de ser deseos y se conviertan en una manera de vivir. Una familia que practique estos principios sin duda que construirá su felicidad y una manera de hacerlo es la creación de un proyecto familiar.
Enrique Rojas (1987) psiquiatra español, conocido en nuestro medio por algunos de sus libros menciona que la felicidad está asociada fundamentalmente al cumplimiento de un proyecto de vida. "La felicidad consiste en hacer algo que merezca la pena con la propia vida, algo grande y positivo, de acuerdo con las posibilidades de cada uno. En una palabra: una vida lograda. Sacarle el máximo partido, estrujando sus principales argumentos”
Qué es un proyecto de vida
Para Simó y Espaillat (2011) terapeutas españolas del Centro de Vida y Familia
un proyecto de pareja es el compromiso que asumen las dos personas al decidir formar una vida juntos. En él se plantean proyectos de vida que incluyen la integración de los hijos, la economía, la educación, los propósitos comunes e individuales y las familias políticas entre otras.
Para estas psicólogas un proyecto de familia ayuda a mejorar la calidad de la relación “Cuando ambos están danzando ante un mismo ritmo, la relación es armoniosa, es productiva, la pareja se siente nutrida y ambos pueden aportar. Es importante desde el inicio de la relación, hablar de lo que esperamos de la vida en comunión” y la mejora en la calidad de la relación viene porque cada cónyuge sabe a qué atenerse, cual es el plan que van a seguir, cuales son los aportes que cada uno puede hacer a la relación y cuáles son los beneficios que quieren recibir de ella.
Para Rojas, a quien ya he citado un proyecto de vida debe tener al menos las siguientes consideraciones.
Debe ser coherente y realista. Eso implica un proyecto libre de contradicciones y asentado en la realidad, aspecto que a veces por el enamoramiento no se ve.
Conjugue adecuadamente trabajo y amor. Una persona que no ama lo que hace, termina siendo una persona infeliz, y de esa forma pone sombras sobre otros aspectos de su vida.
Desarrollar la capacidad para superar la adversidad, la derrota y la frustración. Vivir es estar expuesto a situaciones difíciles que de un modo u otro exigirán de nosotros nuestro mayor y mejor esfuerzo.
Entender que la vida exige constantes cambios. Un proyecto de vida no es algo rígido, sino que está abierto a replanteos, especialmente si surgen situaciones inesperadas.
Comprender que la amistad es un componente básico de la vida. Los amigos no son pasajeros obligados sino compañeros de ruta. Ante ellos nos vemos expuestos y vulnerables, sin embargo, esa es precisamente el secreto de la fortaleza de la amistad.
Aceptar que la convivencia es un arte. La compañía de otra persona implica en ocasiones ceder, siempre respetar, pedir perdón cuando sea necesario, aceptar ser perdonado, aprender a evitar roces innecesarios y alejarse de la fricción que termina desalentando.(citado por Nuñez, M.A.No basta el amor para construir una buena relación. En http://miguelangelnunez.suite101.net/pareja-y-proyecto-de-
vida-a13701#ixzz1hPJP3dsz
http://www.centrovidayfamilia.com/portal/)

Querido papá: La imagen paterna perdida

Querido papá: La imagen paterna perdida
Juan E. Barrera

Querido Papá

Parecías alto, altísimo, cuando yo era muy pequeño,/eras mi gigante bueno, compañero de mis juegos
mientras tú contabas lento, me escondía en el pasillo,/y como disfrutábamos cuando al fin dabas conmigo.
Eras grande, eras muy fuerte, inspirabas gran respeto,/eras mi caballo mágico trotando por el cielo,
me metía en tus zapatos intentando no caerme,/me sentía el rey del mundo dando pasos de gigante.
Era bello, era bellísimo,/lo recuerdo y te lo digo,/eras un perfecto ejemplo,/eras mi mejor amigo.
Pero un día, poco a poco, sin saber cual fue el motivo,/regresabas tarde a casa y mama sufría contigo.
Luego yo me despertaba asustado por tus gritos,/te notaba muy nervioso, nunca hablabas ya conmigo.
Otras veces me pegabas, tus palabras eran duras/y mi vida se llenaba de temores y de dudas.
Era duro, era durísimo,/yo te odiaba y te lo digo,/eras mi ídolo caído/mi tortura, mi enemigo.
Para mi llevar tu sangre era casi una condena,/pero al fin era la misma que corría por mis venas,
y ahora, padre, te lo escribo, como cuando era pequeño,/como cuando me llevabas de la mano por tus sueños./Ahora estoy muy confundido,/lloro mientras te lo digo,/la esperanza no he perdido,/padre, vuelve a ser mi amigo./Era bello; era bellísimo,/lo comprendo y te lo escribo,/cuantas veces tengo que morirme/para estar de nuevo vivo.
Marco Massini

Occidente ha perdido muchas cosas, ha perdido la paz, la seguridad, ha perdido la fe y está perdiendo la familia. Podrá parecer una visión apocalíptica pero las evidencias así lo indican. Fuertes índices de criminalidad en distintas partes del mundo, crisis económicas, que siempre golpean a los más pobres, falta de trabajo, menos tiempo libre, más horas de trabajo, para ganar lo mismo, una educación que ha abierto la brecha social más que unirla, un crecimiento demográfico que convierte a algunas ciudades de América latina en un lugar difícil de vivir y de soportar. Pero por sobre todo occidente está perdiendo la familia. Un modelo económico homogeneizante también ha infiltrado la familia, no podía ser de otro modo, ser familia hoy no es lo mismo que hace diez, veinte o treinta años atrás. Uno de los cambios que es posible notar es la pérdida de la imagen paterna, tal vez para nosotros esta pérdida ha sido sutil y hasta imperceptible, pero está ahí, trabajando. Estamos perdiendo a nuestros padres. Algunas de las razones que me atrevo a esgrimir son:
La legalización moral y jurídica de la homosexualidad. No existe, en muchos lugares y en muchos niños la diferenciación clara y unívoca de ser mujer y de ser hombre. Es posible ver en la televisión abierta, aún en horarios en que muchos niños miran la televisión, hombres besándose, hombres con aspecto muy varonil pero que son homosexuales, vemos adolescentes varones que “juegan” a besarse entre ellos. ¿Pensábamos que practicar abiertamente una preferencia sexual distinta no traería confusión en los niños? Con esto, y es muy fácil que ocurra, no quiero ser tildado de prejuicioso u otro adjetivo, de los que están de moda, sino solo meditar ¿Será que la práctica abierta de la homosexualidad traerá algún cambio en el desarrollo moral de nuestras generaciones? ¿Provocará algún cambio en nuestra concepción de familia? En este artículo menciono uno de esos cambios, la pérdida de la imagen masculina del padre.
Una segunda razón, creo se relaciona con el tema de la autoridad. Existe una pérdida de la autoridad masculina y los motivos creo, van desde los factores macro a los factores micro. Occidente ha perdido el concepto sano de autoridad. Por tantos años, los latinos estuvimos expuestos a regímenes autoritarios, de izquierda y de derecha, que ahora reaccionamos en sentido opuesto. Todo lo que huela a autoridad o “autoritarismo” lo rechazamos de inmediato, y en nombre de la democracia aceptamos cosas que hace unos años ni siquiera hubiéramos imaginado. Creo también que esta pérdida de autoridad resiente, de manera especial, a las clases pobre y media de nuestro continente. La falta de autoridad se refleja por ejemplo en leyes que se dictan para ser rotas, leyes que nadie respeta. Jueces que no hacen lo que tienen que hacer, que no ejercen su autoridad, influenciados muchos por ideologías distintas. Jueces que no protegen al débil y protegen al fuerte. Menoscabo de la autoridad policial. Es muy fácil burlar la acción policial, de una y mil formas. Vemos a diario como organizaciones, grandes instituciones, personas consideradas “importantes” nunca van a la cárcel. Los presidios están colmados de gente, pero siempre es gente pobre. Existen muchos otros que burlan la acción de la policía y siguen libres en nuestras calles.
Hay una pérdida de autoridad a nivel político. La clase política ha perdido autoridad y por dos razones, el descrédito que ha recaído sobre ella producto de su propio actuar, traducida en corrupción, robo, vida fácil, sus eternas discusiones, que muchas veces los entretienen y desvían de las cosas importantes de un país y la otra razón, su sustento ideológico. Por un lado existe un grupo de políticos atrincherados en sus ideas, tan atrincherados que eso no les permite ver lo que sucede a su alrededor, por otro lado existe un grupo que defiende los derechos de unos pocos y deja en la indefensión a muchos y otro grupo “pegado” en ideologías del pasado, que los beneficiaron prácticamente solo a ellos y a los que les resulta muy difícil abandonar su discurso predilecto. Existe, en este rápido examen, otro grupo de personas que son honradas, que tienen una verdadera vocación de servicio
¿Tienen estas personas autoridad cuando hablan?
La tercera razón es un menoscabo no sé si soterrado o abierto hacia la imagen paterna misma. Los medios de comunicación y la publicidad ensalzan al hombre de éxito, al hombre que gana mucho dinero, que viaja, que tienes lujos, pero no veo imágenes que exalten al hombre común, anónimo que trabaja día a día y cuya prioridad es su familia. Cada cierto tiempo los medios de comunicación muestran imágenes de hombres famosos jugando con sus hijos y lo hacen ver como algo excepcional, cuando en realidad debiera ser lo cotidiano.
Esta cotidianeidad también ha variado, las largas jornadas laborales no dejan tiempo para estar en familia, ya sea que ese padre gane mucho o gane poco, de todas maneras trabaja largas jornadas ¿Cuántos minutos dedica a diario un padre para hablar con sus hijos? El concepto de calidad por sobre cantidad es un substituto pobre de quienes no pasan tiempo con sus hijos, ambos deben ir de la mano, cantidad y calidad, e incluso el tiempo perdido con los hijos es tiempo ganado, por lo que no es perdido, es invertido. La imagen masculina se pierde si el padre está ausente, un padre trabajólico no es un padre, un padre que abandona a sus hijos no es un padre, un padre que no se involucra no es un padre, porque esta identidad no viene tan solo por un proceso biológico, sino que también por una decisión, una elección, la de ser padres, y a muchos no hacen esta elección.

EL PARADIGMÁTICO CASO CHILENO

EL PARADIGMÁTICO CASO CHILENO
Ps Juan E. Barrera
Introducción.
Hace solo unas semanas fui a ver un médico, por lo que yo creía, era un problema al corazón, que gracias a Dios no lo era, pero el médico a poco entrar a la consulta, mientras hablamos me preguntó si la arritmia a laque yo hice referencia me había sido confirmada, me sonreí y le respondí que no, entonces para mi sorpresa el médico casi me abofeteó con estas palabras: “tú país es un país de chantas, frescos, sinvergüenzas, flojos y chaqueteros, ¡y a todos los niveles!
¿Tiene razón este médico? ¿Cómo somos los chilenos? ¿En qué consiste ser chileno? ¿El chileno tiene una personalidad caracterizada? ¿Qué tenemos en común todos los chilenos? ¿Existe la chilenidad? Si le preguntamos a alguien de derecha es probable que su respuesta sea algo parecido a los huasos Quincheros. Si nos vamos al lado contrario tal vez la respuesta se parezca más a la cultura huachaca, con pernil, terremoto y reina i huachaca Incluida!
Si hablamos de los argentinos decimos que son agrandados, si hablamos de los brasileños decimos que son alegres, si hablamos de los norteamericanos decimos que son fanfarrones, los ingleses son flemáticos, los alemanes son cuadrados, etc, pero…
¿Cómo somos los chilenos? ¿Cómo nos vemos a nosotros mismos? ¿Cómo nos ven los demás?
¿Tenemos los chilenos una identidad? Sería muy difícil responder y profundizar este tema en tan cortos minutos, por lo que tenemos que acotarlo y centrarnos en algunos aspectos puntuales
I. Qué es identidad
Para esta sección estoy siguiendo a Jorge Larraín en su libro Identidad chilena
y no voy a referirme a la identidad en su dimensión ontológica, individualista, psicológica, sino que identidad como “…una cualidad o conjunto de cualidades con las que una persona o grupo de personas se ven íntimamente ligados” y que se construye socialmente.
Esta identidad se compone de tres elementos
1. Categorías sociales compartidas: Religión, género, clase, etnia, profesión, sexualidad, nacionalidad. Así que los chilenos somos
Pechoños, canutos, cuicos, flaites, pernos, mapuches
Y de acuerdo al español chileno entonces hablamos de : Penca, rica, al tiro, paltón, pavo, huasqueao, reventao, huachito, poto, chala, pailón, amermelao, pastel, cachai, pulento y de la ubicuidad de nuestro internacionalmente conocido “Huevon” que es un verdadero “comodín idiomático”
2. El elemento material: Que incluye el cuerpo y las posesiones. De acuerdo a esta postura, los bienes materiales son una proyección de nuestro yo y por eso crean nuestra identidad, lo que poseemos es parte de nosotros, de nuestro modo de ser.
-No es lo mismo vivir en la Dehesa que en la Pintana
-Moverse en un Lada que en un Hammer
-Tener casa en “Cartachagua” que en zapallar”
3. La existencia de los otros, que influyen de dos maneras.
a. A través de la opinión que tienen de nosotros
Del Kike Morandé una vez leí que era el “Cuico que todos los rotos amaban”
De Salo Reyes que era el “Roto que todos los cuicos amaban”
b. De cómo nos diferenciamos de ellos
La eterna lucha desde de la adolescencia, queremos identificarnos pero parecer iguales, lograr nuestra propia identidad pero sin diferenciarnos mucho de los otros.
II. ¿Cómo somos los chilenos?
Para responder a esta pregunta debemos agregar otro concepto, este es el de idiosincrasia que se refiere a rasgos típicos o propios de un grupo. Viene del griego idios, propio, y synkrasis, temperamento) nos dice que es el ‘temperamento o manera de ser que caracteriza a un individuo o a una colectividad’, y nos afirma que es el ‘conjunto de características propias de un individuo y que condicionan su reactibilidad, tanto física como síquica, en condiciones normales y patológicas’”.
ASPECTOS POSITIVOS DE LOS CHILENOS

1. Amable
2. Solidario
3. Expresa sus aspiraciones de manera más clara. Incluso, en la forma de relacionarse afectiva y sexualmente.
4. Valiente
5. Sufrido
6. Sacrificado
7. Bueno para la “talla”
8. Cariñoso
9. Levantadores de ánimo
10. Apoyador
11. Capacidad para levantarse ante las dificultades
12. Tiene sentido del humor
12. Gozadores


ASPECTOS NEGATIVOS DEL CHILENO
1. Ambiciosos
2.Fiesteros
3.Derrochadores
4. Individualistas
5.Competitivos
6. Flojos
7. Cómodos
8. Irresponsables".
9. De doble estándar
10. Sacador de vuelta
11 Bebedor en exceso en Fiestas Patrias
12. De muchos amigos
13. Dados a las patotas.
14. Con sobrepeso.
15. Los hombres, pasados los 35 años, exhiben 'poncheras' y rostros cansados
16. Más bien bajos, morenos y muchos con poco pelo.
17. Envidiosos y chaqueteros
19 Impuntuales
20 Pituteros
21. Machistas
22. Autoritario

Resume del chileno en tres características positivas y negativas

POSITIVAS
SOLIDARIO-FAMILIAR-CHACOTERO.

NEGATIVAS
PITUTERO-CLASISTA-“A LA CHILENA”

III. EL ORIGEN DE ESTA CHILENIDAD
1. Históricos: Las relaciones en el tiempo de la colonia
2. Geográficos: La ubicación geográfica del país
3. Económicos. El crecimiento económico de algunos sectores
4. Íconos populares:
Ligados al deporte, Zamorano, el Chino Ríos, Alexis Sánchez
Ligados a los negocios: La expansión a Latinoamérica de tiendas como Falabella y otros
5.Sociales
• La influencia de los medios de comunicación
• La desigualdad en la distribución de la riqueza
• El modelo de participación política
IV. PARADIGMA CHILENO Y LA NUEVA VIDA EN CRISTO
En la segunda epístola a los Corintios, escrita en el año 57 de nuestra era, en la capítulo 5 y el verso 17 encontramos una declaración clarísima del apóstol Pablo:
“De modo que si alguno está en Cristo, nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aquí todas son hechas nuevas.”
De acuerdo con estas palabras existen dos momentos en la vida del cristiano. Un tiempo es el ANTES de estar en Cristo y un tiempo DESPUÉS de estar en Cristo. Cuando este último tiempo ocurre, luego de la confesión y del arrepentimiento TODAS LAS COSAS SON HECHAS NUEVAS.
1. Un cristiano debe confesar todo aquello de su idiosincrasia que sea pecaminoso y reemplazarlo por las enseñanzas de Cristo. Una manera de hacerlo es preguntarse, frente a una característica idiosincrática ¿Qué haría Cristo en mi lugar?
Ej. Los chilenos llegamos habitualmente atrasados.
Frente a un evento cualquiera donde soy invitado debería preguntarme “ ¿Si el Señor fuera el invitado, qué haría en mi lugar, llegaría atrasado? (el valor en juego aquí es la palabra empeñada, el tiempo del otro, la confianza)
Frente al clasismo.
Trabajamos en una empresa de servicios y recibimos a diferentes tipos de personas. ¿Qué haría Cristo si estuviera en mi lugar? ¿Haría diferencia de clases? ¿ Si soy profesor, trato a todo mis alumnos por igual? ¿ Si soy un médico, trato a mis pacientes de igual forma si son cabeza negras o cabezas rubias?
¿Cómo los trataría el Señor? Con respeto, con dignidad, con misericordia, por lo tanto no hay lugar al clasismo.
2. Un cristiano debe mantener los aspectos sanos de su idiosincrasia pero debe glorificar a Dios con ello.
Ejemplo. Un chileno es un apoyador
¿ es eso inapropiado? No, pero ahora que soy nueva criatura lo tomo y lo uso para glorificar a Dios, porque no siempre voy a tener ganas de ser un apoyador, pero ahora tengo un mandato nuevo que refuerza este rasgo idiosincrático. Romanos 12: 15 dice:

“Gozaos con los que se gozan; llorad con los que lloran.”
Así que ahora cuando apoyo y animo a alguien no lo hago solamente porque sea parte de mi idiosincrasia, sino porque es una manera práctica de mostrar el amor de Dios a otra persona.
3. Una dificultad: Muchos rasgos idiosincráticos pasan desapercibidos pues estos conforman el hábitat de las personas, los elementos básicos donde se forman. ¿Podríamos preguntar a un pez, qué es el agua? No sabría respondernos aunque vive inmerso en ello.
Este es un verdadero desafío, nuestra vida no debe “oler” a ninguna idiosincrasia que no sea la del cielo, que no sea la de Cristo.
CONCLUSION
Cristo y su carácter es el modelo idiosincrático a seguir. El apóstol Juan dio testimonio de Jesús en el evangelio que lleva su nombre y dice:
a. Y aquel verbo se hizo humano, y habitó entre nosotros y vimos su gloria, lleno de gracia y de verdad.
b. De su plenitud tomamos todos, y gracia sobre gracia. 1: 15
c. Es el Cordero de Dios. 1:36

BIBLIOGRAFÍA
Barrios P. Identidad, idiosincrasia y género. En http://entrefrases.blogspot.com/2006/02/identidad-idiosincrasia-y-gnero.html
¿Cómo somos los chilenos? : Sitio oficial de turismo en http://www.chile.travel/es/acerca-de-chile/como-somos-los-chilenos.html
Huneeus P. Toro M: ¿Cómo somos los chilenos? En http://www.lacuarta.cl/diario/2005/09/18/VAS.COMOSOMOS.html
Larraín, J. Identidad chilena. LOM editores. Santiago de Chile 2005

PPT El paradigmático caso chileno

Prsentación para ser usada con el texto del mismo nombre.

El Paradigmático caso chileno

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¿QUIÉN MANEJA LA BILLETERA?

¿QUIÉN MANEJA LA BILLETERA?
Juan E. Barrera

"El dinero no da la felicidad, pero aplaca
los nervios"
Jeanne Mistinguette (actriz francesa)

Hablar de dinero cuando recién se inicia una pareja resultará para algunos un tema innecesario, porque lo que realmente importante, dicen ellos, es el amor, que la pareja se ame. Lo demás se arregla después. Sin embargo, el tema del dinero tiene mucha importancia porque el amor verdadero y maduro se transforma o crea una familia y las personas responsables deberían planificar como se va sustentar esa familia. Existen parejas que se aman profundamente, sin embargo el tema del dinero ha hecho fracasar su relación, porque el dinero no sólo guarda relación con el sustento, sino que además lleva asociado otros temas fundamentales para la relación, como el poder, las proyecciones, la independencia, el placer y muchas otras. Las parejas con años de experiencia pueden dar testimonio de ello. Aquí tenemos la opinión de una mujer:

María:”Cuando una pareja se enamora y comienza una relación sólo cuentan los sentimientos; pero la realidad es que con el paso del tiempo entran otros factores en juego, y uno de los más importantes es el dinero. Finalmente el amor es lo que da sentido a la vida, y el dinero es el instrumento para vivir; a pesar de que el significado del dinero es lo más alejado al sentimiento del amor, ambos factores deben convivir en una relación de pareja” (Tomado de Aol Latino Tu vida)

El tema del dinero en una relación se puede abordar al menos desde los siguientes tópicos que son los más recurrentes como causa de conflictos ¿Cómo obtendremos en el dinero? ¿Quién administrará el dinero? ¿Cómo se gastará ese dinero?

Como obtener el dinero
En una familia tradicional es el hombre quien provee el dinero que la pareja o la familia necesita. Este ha sido un modelo tradicional y aunque en la actualidad ya no es único tampoco se le debe denostar como se acostumbra en ciertos círculos con toda clase de calificativos negativos. Si la pareja funciona bien de esa manera y hay acuerdo y armonía no debería haber razón para cambiarlo. Este tipo de cambio habitualmente
se genera en un ambiente de lucha de género con acusaciones de “machismo” y de lucha por el poder. Si la pareja se siente bien con el modelo del hombre proveedor y la esposa dueña de casa no hay razones para cambiarlo.
Sin embargo en el último tiempo la mujer ha ingresado al campo laboral y los adolescentes comienzan a trabajar tempranamente y ambos manejan su propio dinero. Esto ocasiona cambios importantes al interior de una familia, si la comparamos con una familia tradicional y es una tendencia cada vez mayor, pues, cada día son más las mujeres que realizan estudios universitarios y se insertan en el mundo del trabajo ¡y lo hacen muy bien! Por lo que es mejor decidir al comienzo que tipo de matrimonio es el que se quiere tener tomando como punto el tema de las finanzas.
Mirowsky y Ross, (s/f citado en Davidoff, 1998), en un estudio para identificar los factores que moldean la naturaleza del matrimonio, clasificaron a estos en cuatro categorías.
Matrimonio tipo I: Las mujeres se quedan en la casa para cuidar y encargarse de los niños. Las características de este tipo de matrimonio son:
• Las mujeres así lo quieren
• Los hombres están de acuerdo
• Ambos cónyuges se sienten satisfechos.
• El hombre siente más poder y prestigio
Matrimonio tipo II: La mujer trabaja fuera del hogar pero solo circunstancialmente.
• La mujer trabaja si la familia atraviesa una crisis económica
• La mujer igual cumple con las labores de la casa y el cuidado de los niños
• Existe un elevado nivel de angustia en la pareja.
• Las mujeres no están contentas porque deben trabajar el doble
• Los maridos se sienten fracasados por no ser capaz de sostener a la familia.
Matrimonio tipo III: La mujer trabaja y ambos cónyuges están de acuerdo.
• Las funciones internas del hogar están en transición
• Las esposas realizan la mayor parte del trabajo doméstico.
• Los hombres disfrutan de beneficios económicos sin mucho costo y tienden a experimentar bienestar psicológico.
• Las mujeres se sienten tensas pero no tanto como en el matrimonio tipo II
Matrimonio tipo IV: La mujer trabaja y ambos cónyuges están de acuerdo
• Esposo y esposa comparten los deberes hogareños
• El nivel de ansiedad es mínima para ambos cónyuges.

Estos cambios obligan seriamente a las parejas, a pensar y decidir desde el inicio que tipo de matrimonio es el que se desea tener para ser fiel a los principios divinos, si es un matrimonio creyente o a sus propios principios, si es un matrimonio no creyente y con base en ello construir su felicidad.
No creo que sea prudente ni necesario alentar a todas las mujeres a dejar sus casas y salir a trabajar, pero tampoco es prudente mirar la inserción de la mujer en el campo laboral como el provocador del desastre de la familia, pues existen muchas mujeres que no tienen otra opción y cada vez son más las familias que invierten una gran suma de dinero en una formación universitaria o técnico profesional para sus hijas. Es la tendencia mundial y hay que aceptarlo como parte de lo normal, porque en realidad es lo normal desde hace muchos años para miles de parejas. En el caso de Chile, cada día resulta más difícil vivir de un solo sueldo para la gran mayoría de las personas.