LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS. LA MONOTONÍA

 

LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS

LA MONOTONÍA  

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INTRODUCCIÓN

En posts anteriores hemos visto ya dos razones de por qué las parejas se distancian:

1, Porque uno de los cónyuges o ambos están tratando de cambiar al otro.

2. La crítica en la pareja. Uno de los cónyuges o ambos se critican.

En este post veremos una tercera razón de por qué las parejas se distancian: LA MONOTONÍA

Se entiende por monotonía “Falta de variedad en cualquier cosa.”

“El concepto está vinculado a la uniformidad, la ausencia de matices o la igualdad de tonos.”

Alguien escribió: “En la esfera de la vida personal, la monotonía está relacionada a la regularidad, la rutina, el aburrimiento y el tedio. En una vida monótona, todos los días transcurren de manera similar, con las mismas obligaciones, idénticos horarios, etc.”

La monotonía referida al ámbito de pareja puede llevar a muchos a un distanciamiento emocional y posterior divorcio, por tal razón es importante prestar atención al tema.

La monotonía surge con los años de convivencia, con la llegada de los hijos, con las rutinas domésticas, con hacer las cosas siempre de la misma manera.

En la página web Somos Psicología y formación leemos:

“La rutina, el aburrimiento y la monotonía en la pareja son unas de las grandes dificultades de las relaciones. Con el paso del tiempo, gradualmente se va perdiendo la pasión de los primeros momentos; además, el trascurso de los años y la confianza mutua hacen que la rutina se asiente en el día a día.

Cuando la monotonía se adueña de la relación, la tendencia habitual es responsabilizar a la pareja; en estos casos es necesario ser consciente de que la responsabilidad es de ambas partes. Por ello, se hace necesario establecer pautas que eviten que la rutina termine por destruir la relación. Reconocer que existe un problema, hablar sobre ello y buscar un compromiso por parte de los dos miembros es necesario para encontrar una solución.

Hay que considerar que la rutina es una parte inevitable y necesaria en la vida. Nuestra existencia sería un caos inasumible sin la existencia de esta rutina, que nos proporciona unas pautas conocidas y previsibles; del mismo modo sucede en las relaciones sentimentales, ya que estas no serían sostenibles en el tiempo de no tranquilizarse. Aunque la pasión de los primeros años puede resultar atractiva, también es emocionalmente agotadora. En este sentido, la rutina permite que nuestras relaciones de pareja se mantengan sólidas y duraderas.”

Las causas de la rutina

Relacionadas con cada cónyuge en particular:

Ø Agotamiento físico o psicológico

Ø Falta de motivación

Ø Intereses individuales

Ø Causas externas (responsabilidades, hijos, exceso de trabajo)

Tipo de interacción que se desarrolla en la pareja

Ø Dar por sentado el amor

Ø Falta de comunicación

Ø Pasividad en la relación

Ø Resentimiento y críticas

Ø Evolución distinta de cada miembro de la pareja

Cómo saber si mi relación es monótona

Ø -Aburrimiento

Ø -Falta de la pasión de los primeros tiempos

Ø -Sentimientos de frustración o enfado

Ø -Incapacidad para comunicarse

Ø -Sensación de tristeza o soledad

APLICACIÓN BÍBLICA

Isaías 58: 11 dice:

“Jehová te pastoreará siempre, y en las sequías saciará tu alma, y dará vigor a tus huesos; y serás como huerto de riego, y como manantial de aguas, cuyas aguas nunca faltan.”

¿Y si cambiamos las palabras alma y huesos por hogar?, entonces quedaría así:

“Jehová te pastoreará siempre, y en las sequías saciará tu hogar, y dará vigor a tu matrimonio; y será como huerto de riego, y como manantial de aguas, cuyas aguas nunca faltan.”

LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS. LA CRÍTICA

 

LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS

Parte 2

LA CRÍTICA

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INTRODUCCIÓN

En una entrada anterior vimos que las parejas se distancian cuando uno de los cónyuges o ambos intentan cambiar al otro.

En este programa veremos la segunda razón de por qué las parejas se distancian: LA CRÍTICA

Hay muchas conductas nocivas en una relación de pareja, pero pocas son tan avasalladoras como la crítica.

Criticar es hablar mal de alguien o de algo, señalar un defecto, expresar un juicio desfavorable acerca de la conducta de una persona.

En la pareja significa que uno o ambos cónyuges en lugar de solo quejarse frente a lo que le molesta o causó un conflicto lo hace atacando directamente al cónyuge.

La queja deja de ser queja y se torna crítica áspera cuando en la discusión, producto de la ira o de las muchas palabras se ataca directamente al cónyuge. “tú siempre”, “tú jamás”, “Tú nunca” Esto crea un impacto emocional importante y obliga al atacado a defenderse.

Esta conducta dirigida al propio cónyuge se torna tóxica por las siguientes razones:

1. La crítica busca corregir acciones o actitudes que se consideran inapropiadas en el cónyuge. Tras la crítica hay un ataque a la forma de ser del cónyuge: puede ir dirigida a los hábitos del cónyuge, a la familia política, al sentido del humor del otro, al modo de vestirse, de relacionarse, a la manera de ser del otro etc.

2. Criticar al cónyuge es poner la mirada habitualmente en lo negativo, hacerlo con tanta frecuencia o tal intensidad que esta manera de ser pareja se torna lo habitual, porque el cónyuge criticado también comienza a criticar, comienza a defenderse y de esta manera “se juega al empate”. Si la mirada está puesta habitualmente en lo negativo del otro, se deja de mirar las características positivas, de obvia aquello que fue lo que encantó del otro, ya no se puede ver. La crítica empapa de descontento toda la relación.

3. En la crítica hay un sentido de superioridad hacia el criticado se “ningunea” a quien se tiene al lado. En algunas parejas se escucha decir “tú no me mereces” ante tal orgullo es muy difícil argumentar.

4. La crítica debilita la imagen del cónyuge. Acaba con su confianza y su autoimagen, la situación se agrava si además se comienza a comparar al cónyuge con otras personas, por lo que la crítica no ayuda, empeora el conflicto.

5. El criticador suele enredarse en su dinámica y dejar de verse a sí mismo, dejar de ver sus propias fallas y defectos y atribuir todo al cónyuge.

Cómo salir y evitar la dinámica de la crítica

1. Aceptando la responsabilidad ante la elección que se hizo de la pareja. El cónyuge, con todos los defectos que pudiera tener es el esposo o esposa que usted escogió.

2. Poner freno de manera consciente al hábito de criticar. Algunas veces es un hábito de familia, una manera de ver a los otros que el cónyuge repite con su pareja.

Nadie está obligado a repetir conductas nocivas una vez que estas se hacen conscientes y que se descubre que hieren al cónyuge.

3. Practicar la empatía ¿Qué sentirá mi cónyuge cuando recibe mi crítica? ¿Querrá seguir al lado mío luego de recibir mi crítica por un largo tiempo?

4. Confiar que la gracia del Señor puede hacer funcionar aun el matrimonio más disfuncional y vivir esa relación como parte de su plan para la vida de ambos.

5. Practicar la gratitud por el cónyuge que se tiene. Agradecer a Dios por la persona que se tiene. Hacerlo a diario.

Aplicación bíblica

Hebreos 12:15:       Mirad bien, no sea que alguno deje de alcanzar la gracia de Dios; que brotando alguna raíz de amargura, os estorbe, y por ella muchos sean contaminados;

Amargura es dolor, pena, un disgusto profundo que se basa y alimenta de los pensamientos negativos de pesar y venganza que puede llevar al odio y desencanto si no se trabaja a tiempo. Es tan severa que puede contaminar emocionalmente su entorno.

La gratitud por el cónyuge se lleva la amargura y evita contaminar todo el hogar.

Resignificar el sufrimiento (parte final)

 Resignificar el sufrimiento (parte final)

Debería o exigencias y perfeccionismo

Esta creencia irracional está en la base de la mayoría de los trastornos emocionales. Proviene de la educación recibida, los valores inculcados o el sentimiento de inferioridad desarrollado por la falta de valoración por parte de los padres o por mecanismos de defensa como la compensación.

Las exigencias hacia uno mismo se convierten en autocríticas y llevan a la inhibición del comportamiento. La persona comete este error por el hábito de mantener reglas rígidas y exigentes sobre cómo tienen que suceder las cosas o cómo deberían actuar tanto ella como los demás. Estas reglas no son flexibles e indiscutibles, y se considera intolerable desviarlas hacia valores de otras personas, porque conllevaría una alteración emocional por pensar que no son correctas. Optar por un camino rígido, nos puede alejar de conseguir nuestros objetivos. Las exigencias hacia los demás favorecen la ira, la rabia y la agresividad.

Las palabras claves son: «tengo que…», o «debería de…», “no debería de…”, “tiene que…”, “no tiene que…” o debería, habría de o tendría.

Ejemplo: “Debería ser competente y no debería cometer errores”. “Debería ser el estudiante perfecto”.

Si eres exigente con los demás te puede irritar ver a gente que no actúa de acuerdo a tus creencias, pero los valores personales son justamente “personales” (no universales). Los que vale para ti, no vale para otros, y no eres quien para imponer tus creencias a los demás. Cuando eres exigente contigo mismo, posiblemente es porque crees que solo de esta manera rígida se puede conseguir algo.

Respuesta racional: Para combatir las exigencias; normas flexibles, valores flexibles y comprobar su efecto. Es mejor decir “preferiría” o “me gustaría”.

Si no nos permitimos hacer algo incorrecto, nunca seremos libres para hacer o decir lo que deseemos. El deseo o la exigencia de la perfección asfixian.

 

Negativismo

Se agrandan las cosas negativas y se desvalorizan o no se perciben las positivas en uno o en los demás.

Una forma característica del negativismo es la realización de presagios y predicciones negativas: “seguro que no aprobaré”, “cuando tenga que acudir a la cita, seguro que caigo mal”.

Respuesta racional: Repasa o haz una lista con los aspectos positivos de ti, de los demás, o de tu vida. Haz un cálculo de las probabilidades o porcentajes reales tanto de los aspectos, rasgos o hechos negativos como de los positivos (la probabilidad de que el examen me salga bien es de un 30 %, y mal, un 70 %).

Ejemplo de re significación

Una pareja está experimentando lo que se conoce como “Síndrome del nido vacío”

Situación	Pensamiento polarizado	Sobre generalización	Visión catastrófica	Debería	Negativismo
Los hijos se han ido de casa. Uno de ellos se casó, la otra hija se cambió de ciudad y el tercer hijo decidió vivir solo	La vida no es la misma viviendo con los hijos que vivir sin los hijos. Con los hijos todo es alegría, sin ellos todo es triste y vacío	Siempre que los hijos se van de casa pasa algo. Le ocurrió a una amiga. Sus hijos se fueron de casa y comenzaron a consumir drogas.	¿Y si les sucede algo y nosotros no estamos? ¿Si mi hijo tuviera un ataque cardiaco y está solo o mi hija sufriera un asalto?	No debí haberlos criado tan independientes. Debimos criarlos con más apego por el hogar. Ellos no deberían dejar el hogar así como así.	De seguro que les va a ir mal. El primer mes ya no van a tener dinero. Nos imaginamos el desorden que tendrá cada uno. No creo que mi nuera lo cuide tanto como yo lo hacía
Resignificación	Pensamiento polarizado	Sobre generalización	Visión catastrófica	Debería	Negativismo
	Vamos a estar triste los primeros meses, pero esta es una oportunidad para nosotros como pareja de volver a reencontrarnos después de tanto tiempo centrado en los hijos. Esta tristeza pasará.	Siempre hay probabilidades que algo pase, en casa o fuera de casa, pero ya son grandes y saben cuidarse solos.	Que les vaya bien, que sea una oportunidad para crecer y aprender de los errores que cometan	Hubiéramos preferido que se quedaran en casa, nos hubiera gustado disfrutar más con ellos, pero si  decidieron irse deseamos que les vaya bien	Les enseñamos todo lo que pudimos, los amamos y les transmitimos los valores que pensamos eran los apropiados. Ahora ellos tienen que vivir sus vidas

 Consecuencias positivas

El sufrimiento siempre deja secuelas, pero hay casos en que la persona que sufre consigue obtener consecuencias positivas de su sufrimiento. En un próximo capítulo hablaré en extenso de esto, pero vale la pena mencionarlo ahora, porque la experiencia muestra que aún en las situaciones más adversas, las personas podemos tener consecuencias positivas del sufrimiento. Dejar a tras un pasado doloroso, una limitación física, una familia violenta.

“Carol Hullin es una joven de La Legua que se ha transformado en la heroína de su población. Tuvo una infancia muy precaria, viviendo en una mediagua sin baño. Fue víctima de bullying en su colegio por ser mala alumna y víctima de una convivencia familiar marcada por el alcoholismo, la drogadicción y la violencia. A pesar de todo esto, Carol siempre se mantuvo al margen de los problemas y se enfocó en salir adelante, y así con mucho esfuerzo logró estudiar Enfermería y luego un doctorado en informática y un post doctorado en inteligencia artificial. Hoy, ocupa un elevado puesto en el Banco Mundial.”[1]

 La fundación Podemos Chile se dedica a dar a conocer historias como estas. En la información que entrega su página de Facebook se lee: “Promovemos historias de esos miles de chilenos que han logrado cumplir sus SUEÑOS, motivando a miles más a perseguir los suyos.”

Así que el sufrimiento no siempre arroja consecuencias negativas, también trae consecuencias positivas, que cambian para bien la vida de la persona, no sin esfuerzo, valentía y perseverancia.

En este capítulo hemos vista otra dimensión del sufrimiento en las personas. Las consecuencias generales; cansancio, temor, tristeza y vergüenza. También hemos visto las consecuencias a nivel personal, el sufrimiento crea cambios a nivel físico, cerebral, impacta a nivel emocional en los niños, y de como las relaciones personales son dañadas por el sufrimiento. También vimos las consecuencias a nivel colectivo, tomando la guerra como ejemplo. También hemos visto que el sufrimiento también puede traer consecuencias positivas, dependiendo de los rasgos de personalidad y de los estilos de afrontamiento frente al dolor y sufrimiento y de como la persona resignifique el sufrimiento.

 

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[1] Por Macarena Fernández  | 2016-01-27 | 14:48 Tenían todo en contra, pero triunfaron: 3 héroes chilenos que debes conocer. https://eldefinido.cl/actualidad/lideres/6415/Tenian-todo-en-contra-pero-triunfaron-3-heroes-chilenos-que-debes-conocer/. Bajado el 28/01/2022

Trabajando el sufrimiento: La resignificación

Trabajando el sufrimiento: La resignificación

Esta es otra opción para reaccionar frente al sufrimiento. Como su nombre lo indica la re significación consiste en dar un nuevo significado a un acontecimiento. Solemos pensar que los hechos ocurren tal como los vemos o experimentamos, pero no siempre nos damos cuenta que la manera como reaccionamos a los hechos es más bien una interpretación propia frente a lo sucedido.

Si la tendencia de la persona es hacia el optimismo, las interpretaciones que hará de muchos eventos en su vida serán positivas. Si la inclinación de la persona es hacia el pesimismo, entonces muchas de sus interpretaciones serán negativas. ¿Será que nuestra vida es una hermenéutica? ¿Una lucha de significados? Si un creyente en Dios sufre y su convicción es que sufre en manos de un Dios bueno que sabe lo que hace y un no creyente en Dios sufre lamentándose como víctima del destino o de leyes que él desconoce ¿Quién sufrirá más?

Re significar es ver oportunidades donde otros solo ven pérdidas. Un número importante de personas solo ven pérdidas en su entorno. Algunas son reales, otras son imaginarias, pero muy pocos son capaces de ver ganancia en cada situación. Pablo, el escritor bíblico en su carta a los Filipenses escribe:

Me alegro mucho en el Señor de que ustedes hayan vuelto a pensar en mí. No quiero decir

que me hubieran olvidado, sino que no tenían la oportunidad de ayudarme.

No lo digo porque yo esté necesitado, pues he aprendido a contentarme con lo que tengo.

Sé lo que es vivir en la pobreza, y también lo que es vivir en la abundancia. He aprendido a

hacer frente a cualquier situación, lo mismo a estar satisfecho que a tener hambre, a tener de

sobra que a no tener nada.

A todo puedo hacerle frente, gracias a Cristo que me fortalece.

Para este erudito del siglo I, el intelectual más importante de su época, los eventos, por

distintos que fueran, no lo dañaban, porque era Cristo quien le daba las fuerzas para enfrentar

cada circunstancias (escribe estas palabras mientras era prisionero en Roma). Este es el

significado que él da a cada evento de su vida.

Re significar y su relación con patrones de pensamiento.

Distorsiones cognitivas, es el nombre que Albert Ellis da a determinados patrones de

pensamiento que darían un significado distinto a los eventos. Entre las distorsiones más

comunes se encuentran:

Pensamiento polarizado

La persona valora cualquier cosa de forma extrema, sin tener en cuenta posibles matices

intermedios. Las personas que cometen este error de pensamiento oscilan de un extremo

emocional a otro, o todo es horrible o todo es maravilloso.

Por ejemplo: Una persona que no encuentra trabajo piensa que es un incompetente y no sirve

para nada.

Palabras típicas, son todas aquellas que extreman las valoraciones y no hay grados intermedios.

Ejemplos: «Fracasado», «Cobarde», «inútil», “nada”, “todo”.

Sobregeneralización

Es la tendencia a pensar que cuando pasa una misma situación, la consecuencia será la misma

experiencia desagradable, pero eso sin una razón objetiva y relevante.

Por ejemplo, un estudiante que ha suspendido un examen, sobregeneraliza: «esta es otra

asignatura que no consigo aprobar»

Este pensamiento suele ir acompañada por palabras como “nadie”, “nunca”, ”siempre”,

“todos”, etc.

Alternativas racionales son: ‘es posible’, ‘a veces’ o ‘a menudo’.

O tener pensamientos más racionales como ¿Cuántas veces ha ocurrido eso realmente?, ¿Qué

pruebas tengo para sacar esa conclusión? ¿Existen las excepciones?

Visión catastrófica

Cuando una persona catastrofiza, siempre piensa en lo peor sin tener motivos concretos.

Los pensamientos catastróficos suelen empezar con las palabras «y sí».

Esta distorsión es una fuente de ansiedad, preocupación y miedo a vivir.

Por ejemplo un pensamiento catastrófico puede ser, “Y si va en coche, puede tener un

accidente”. Y si añadimos el adjetivo “terrible”, parece como va a ocurrir de verdad, sin evaluar

el riesgo real de manera objetiva.

Alternativas racionales son: Dejar de anticipar, ser realista y centrarse en el presente.

LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS. EL QUERER CAMBIAR AL CÓNYUGE

 

LO QUE SEPARA A LAS PAREJAS

EL QUERER CAMBIAR AL CÓNYUGE

 INTRODUCCIÓN

La vida en pareja es hermosa. Vivir junto a la persona que se ama y compartir la vida con él o ella es una experiencia muy satisfactoria, aunque hay muchas parejas que luego de un tiempo de buena convivencia comienzan a distanciarse con el riesgo de acabar en divorcio.

¿Qué es lo que comienza por distanciar a las parejas?

En este programa veremos la primera razón: QUERER CAMBIAR AL CÓNYUGE

En la página www.tupsicologia.com leemos:

“Es bien sabido que en la etapa de enamoramiento prácticamente no se ven defectos en el otro y además se tiende a mostrar sólo el lado más amable y atractivo, de modo que los dos tortolitos acaban creándose una imagen idealizada el uno del otro y “todos tan contentos”. Veamos cómo sucede:

1. En cierta manera, cuando se está enamorado se practica inconscientemente el ejercicio de ir recopilando datos (en la conducta, gestos o palabras del otro) que confirmen la imagen de la pareja ideal que se desea.

2. Con el transcurso del tiempo y un conocimiento más profundo de quien se ama, se comienza a detectar las primeras piezas que no encajan en el puzzle que se habías diseñado en la cabeza de amor ideal.

3. Se va tomando conciencia de que el otro no es perfecto y aparece la frustración cuando las respuestas se alejan de lo que se considera adecuado, normal o “lo que yo haría”.

4. Después, se elabora la lista negra, esa enumeración detallada de las cosas que “no soportas” y que se presentan bajo la exigencia de “tienes que cambiar”, la manipulación de “si me quisieras realmente, cambiarías” o la coacción de “si no cambias, te dejo”.

Algunas consideraciones

1. En un inicio de la relación son las diferencias lo que atrae a la pareja, muchos repiten orgullosamente “Somos diferentes en todo”, pero con el paso del tiempo esas diferencias se van acrecentando y produciendo una distancia.

2. Uno de los cónyuges o ambos comienzan la agotadora tarea de querer cambiar al otro, de hacer del cónyuge lo más parecido a lo que se quiere.

3. Querer cambiar al cónyuge es no aceptarlo, es desear haberse casado con alguien distinto, y esta no aceptación del que se tiene al lado es negarse a ver al otro tal y como es.

4. Cuando no hay aceptación surge el resentimiento y la tristeza. Uno de los cónyuges se siente traicionado, esperaba recibir otra cosa, otras conductas y no lo que está recibiendo y frente a esa decepción actúa con rabia y pone todo el empeño en cambiar al otro, espera que el cónyuge haga algo distinto y de esa manera sentirse mejor.

5. Si no hay aceptación también surge el dolor. Las conductas molestas del cónyuge se toman como una agresión personal, como una falta de consideración y se pasa del enojo a la tristeza. A la decepción.

6. El cambio que se espera puede venir luego de la aceptación. Cuando el cónyuge ve al otro tal y como es puede comenzar a adaptarse y no seguir peleando por lo que no puede cambiar.

7. Cuando hay aceptación también hay comprensión, y esta comprensión abre paso a la flexibilidad. Se entiende o se intenta comprender porque el cónyuge actúa de tal o cual manera y se deja de exigirle aquello que él no puede dar o que nunca ofreció.

APLICACIÓN BÍBLICA

Colosenses 3: 12-13 nos exhorta a:

12 Vestíos, pues, como escogidos de Dios, santos y amados, de entrañable misericordia, de benignidad, de humildad, de mansedumbre, de paciencia;

13 soportándoos unos a otros, y perdonándoos unos a otros si alguno tuviere queja contra otro. De la manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros.

Estas son buenas conductas para practicar en la vida de pareja:

-misericordia

-buscar lo bueno

-humildad

-Mansedumbre

-paciencia

-soportarse (contenerse)

-frente a la queja el perdón

 

Consecuencias colectivas del sufrimiento

Consecuencias colectivas del sufrimiento  

¿De qué manera el sufrimiento puede dañar a toda una comunidad? Esta pregunta ha sido respondida por Peña Galbán et al [1]que menciona que en más de 100 conflictos bélicos producidos en los últimos diez años más del 80% de las víctimas son civiles. Entre los soldados combatientes son múltiples las secuelas psicológicas. Entre la población civil desde lo psicológico lo más común es el estrés post traumático. Desde lo cultural la guerra produce pérdida de los valores históricos culturales que son muy preciados por una comunidad e impone el desarraigo. Desde lo social se produce una desorganización total y desde el punto de vista humano se presentan situaciones constantes de violencia, violaciones, atropellos. Se pierde la espiritualidad, la autoestima. Desde la salud mental, la guerra provoca ansiedad, neurosis y depresión. Altos grados de tensión

“A pesar de las medidas preventivas en salud mental desarrolladas por el ejército norteamericano, se estima que la Guerra de Vietnam (1964-1973) dejó unos 700 mil veteranos que han requerido de algún tipo de ayuda psicológica. El denominado síndrome post Vietnam se diagnosticó con una alta frecuencia en la década de 1970 y este hecho constituyó uno de los factores importantes para que la Asociación Psiquiátrica Americana incluyera al Trastorno por estrés postraumático (TEPT) (PSTD) como una de las patologías en el DSM-III de 1980.”

“La experiencia de vulnerabilidad y de peligro, de indefensión y de terror, puede marcar en profundidad el psiquismo de las personas, en particular de los niños. El espectáculo de violaciones o torturas, de asesinatos o ejecuciones masivas, de bombardeos y arrasamiento o exterminio de poblados enteros es casi por necesidad traumatizante, sobrepasa los mecanismos de reacción del individuo a situaciones extremas.”

La experiencia de sufrimiento puede ser la misma o muy parecida, pero nunca será la misma para todos quienes la sufren. La respuesta al sufrimiento y sus consecuencias depende de varios factores. Veamos algunos.

Estilos de afrontamiento

No todas las personas vivencian el sufrimiento de la misma forma. Existen particularidades que hacen una diferencia en la manera como sufrimos. En mi libro Tengo un hijo en el cielo, cito a Echeburúa, De Corral, Amor[2]quienes escriben que frente a la partida de un hijo, razón por demás para sufrir, lo siguiente hay ciertas características personales que ayudan, que ellos llaman Personalidades resistentes al estrés. Ellos mencionan las siguientes:

·       - Control de las emociones y valoración positiva de uno mismo.

·       - Estilo de vida equilibrado.-

·       - Apoyo social y participación en actividades sociales.

·      -  Implicación activa en el proyecto de vida (profesión, familia, actividades de voluntariado, etc.)

·      -  Afrontamiento de las dificultades cotidianas.

·       - Aficiones gratificantes.

·        -Sentido del humor.

·        -Actitud positiva ante la vida.

·        -Aceptación de las limitaciones personales.

·        -Vida espiritual.

Estrategias de afrontamiento

Este punto también podría hacer una diferencia de como sufrimos. Estrategias de afrontamiento, es la manera como la persona recibe y enfrenta el trauma y el duelo. La  siguiente tabla resume las estrategias de afrontamiento. [3]

 

Afrontamiento Negativo	Afrontamiento Positivo
Anclarse en los recuerdos	Aceptar el hecho y resignarse
Plantearse preguntas sin respuestas	Compartir la experiencia de dolor y pena
Sentimientos de culpa	Reorganización del sistema familiar
Emociones negativas de ira o de odio	Reorganización de la vida cotidiana
Abandono del cuidado personal	Reinterpretación positiva del suceso
Aislamiento social	Establecimiento de nuevas metas y relaciones
Consumo excesivo de alcohol o drogas	Búsqueda de apoyo social
Abuso de medicinas	Implicación en grupos de autoayuda
	Cultivo de la espiritualidad

Al observar la tabla, ¿Cuál es su estilo de afrontamiento frente al sufrimiento?

¿Qué aspectos de su manera de afrontar el sufrimiento debe mejorar o reforzar?

¿Cómo reacciona habitualmente frente a la adversidad?

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[1] Liuba Yamila Peña Galbán (1) Arnaldo Espíndola Artola (2) Jorge Cardoso Hernández (3)

Tomás González Hidalgo (4) La guerra como desastre. Sus consecuencias psicológicas.

[2] Echeburúa E., Del Corral P., Amor P. La resistencia humana ante los traumas y el duelo. Citado en Barrera J.E. Tengo un hijo en el cielo. (2014)

[3] Echeburúa….citado en Barrera J.E. Tengo un hijo en el cielo…