viernes, 2 de mayo de 2008

El origen y consecuencias del Legalismo



El origen y consecuencias del Legalismo
Pr. Juan E. Barrera
Texto : Marcos 7:1 -22
Introducción
En esta ocasión, quiero referirme a un tema que nos incluye a todos, una gran trampa de la vida en la cual hemos sido victimas y también victimarios.
Esta trampa parece muy espiritual y en algunos círculos hasta despierta admiración. Es tan sutil que llega a reemplazar la verdadera vida cristiana. Nos roba la libertad, el gozo, la espontaneidad y a cambio nos deja una vida opaca, taciturna, lúgubre, gris y trueca sequedad por verdor y frustración por satisfacción.
Muchos son los líderes y creyentes antiguos que propagan esta trampa. En esta mañana me propongo desenmascarar tal doctrina, aunque se presenta como una tarea imposible de hacer en tan corto tiempo.
Todos hemos escuchado frases, reglas o chistes tales como: "Poneos vuestras corbatas sin las cuales nadie vera al Señor""Resistid al diácono y huirá de vosotros"
o "aquí solo cantamos y no permitimos instrumentos" "aquí solo usamos el piano", "aquí solo usamos guitarra" "las mujeres no deben usar pantalones""los hombres no deben usar barba", “no se puede ir al templo con chalas” "los creyentes no debemos comer galletas de vino ni dulces de licor" "un creyente debe ser serio" (ventaja para los introvertidos y depresivos) “no se deben alzar los brazos, sí se deben alzar los brazos”
( consejos de reglas que "acompañan" a la gracia) ¡no puedo!, ¡si puedo! En su punto extremo es una herejía porque reemplaza la obra de Cristo y se alza como un medio de gracia. Esta era el problema que Pablo ataqua en el libro de los Gálatas.
En esta mañana vamos a hablar del LEGALISMO y para ello abramos nuestra Biblia en el capítulo 7 del evangelio de Marcos y su pasaje paralelo en Mt. 15.
El bosquejo de estudio será el siguiente:

I. Origen del Legalismo
II. Características del Legalismo
III. Solución al Legalismo

I. Origen del Legalismo: Mr.7: 5, 8, 9, 13.

1 .El origen del legalismo es la tradición y su normativo para las cosas espirituales. Note como el texto lo repite 5 veces.
En este pasaje relacionado con los fariseos; la tradición era una interpretación, que según un autor (Nuevo Diccionario Bíblico) “los fariseos estaban convencidos que tenían la recta interpretación de la Torá y sostenían que esta "Tradición de los ancianos provenía de Moisés en el Sinaí". No era fidelidad a la Escritura, sino a la interpretación que ellos habían realizado de la Escritura.
Este comentario nos sirve para escindir el concepto tradición. La tradición se auto-valida en:
a) Convencimiento absoluto de ser la verdad "los dueños de la verdad" y por tal motivo puede decidir lo que es bueno o malo, puro o impuro, correcto incorrecto. Una persona así te argumentará hasta torcer el texto, te manipulará. Te hará sentir culpable, pero jamás reconocerá que pudiera estar equivocado. Una persona así tiene respuestas para todo.
b) Mucho tiempo: La tradición se forma con el paso de muchos años, lo que también supone le da autoridad para normar "siempre lo hemos hecho así". Esto convierte a la tradición en una ley no escrita, en un poder fáctico, normador de la conducta, "el peso de la tradición”.
El paso del tiempo trae una confusión nefasta entre forma y fondo. ¿Cuál es la
diferencia?. Para los fariseos el fondo era que detrás de las leyes ceremoniales había una verdad espiritual profunda dada por Dios mismo, enmarcada en la ley y que tenía por propósito llevar al hombre al encuentro con el Mesías; esto de acuerdo a la interpretación paulina en el libro de Gálatas, pero los fariseos perdieron de vista el fondo y se quedaron solo en las formas y su religión cambió de una religión teológica, basada y centrada en Dios a una religión ética con énfasis en lo moral, lo externo.
El paso del tiempo trae además otra confusión: la mezcla de lo verdadero, de los principios fundamentales con lo cultural ¿Cuánto es bíblico y cuánto es cultura en el día de hoy?
Varios son los teólogos contemporáneos que han escrito sobre el evangelio - cultura y sus influencias, pero es un tema que escapa a mi propósito en esta mañana.

2.- La tradición reemplaza la Palabra de Dios. v. 7
a) Se coloca sobre la Escritura. De manera muy sutil, la tradición comienza a ocupar el lugar de la Biblia, y la iglesia no tiene que convertirse en una hereje, sino que en cosas muy pequeñas la tradición se va instalando de manera tal que resulta imposible hacer algo nuevo.
b) Se enseña en lugar de la Escritura y como si fuera la Escritura. Experiencias emocionales, enseñanzas bíblicas irrefutables, dogmatismos, costumbres, etc.
c) Se transmite esa información errada cf. v. 13 "trasmitido" y se obliga a creerlas y a vivirlas. El uso le da un poder que cuesta mucho quebrar. Sería muy interesante analizar cuanto de las costumbres de nuestras iglesia son bíblicas y cuantas provienen de la tradición ¡Nos sorprenderíamos! Descubriríamos que muchas de nuestras práctica provienen del mundo anglosajón y no de la Biblia.

3.- La tradición invalida la Palabra de Dios v. 9,13
Esta palabra “invalida" en el original aparece 16 veces y también puede ser traducida como: desechar, rechazar, quebrantar, violar.
Note la palabrita "para" en el v. 9 No pueden ir juntos tradición y la Palabra de Dios, una elimina a la otra. Los fariseos habían dejado la Palabra de Dios y se habían quedado en la tradición... y nosotros ¿Qué hemos hecho?.
Aplicación
La Iglesia de Chile ya tiene bastantes años y hace tiempo que está en la lucha contra el legalismo.
1.- Existen grupos fundamentalistas "dueños de la verdad" que no se juntan con grupos o iglesias que no responden a su conceptos de verdad, aunque los otros también son creyentes. Son grupos inflexibles, rígidos, con un sentido de superioridad que no proviene de las escrituras, sino más bien de un orgullo alimentado en ciertos libros e influencias que en algún momento cumplieron un propósito específico y definido, pero que la tradición les fue dando una autoridad que no es bíblica. Estos grupos, por ejemplo, rechazan la inclusión de instrumentos electrónicos en el templo, rechazan las ciencias sociales, rechazan la participación en política, rechazan la vigencia de los dones espirituales, rechazan, rechazan , rechazan, ese es su mayor ministerio.
Existen iglesias de línea pentecostal donde el énfasis en la apariencia externa es muy fuerte y existe todo un listado de cosas que la persona debe cumplir al momento de formar parte de la iglesia. Si no se lo dicen al entrar, poco a poco le hacen ver, a veces “por revelación directa del Señor” que no debe cortarse el pelo, que debe dejarse la falda lo más larga posible, que no se puede pintar, ni cortarse el pelo, ni usar pantalones, etc.
El hombre no puede presentarse sin corbata, ni sacarse la chaqueta dentro del templo, debe dar “gloria a Dios”, debe pedir permiso al pastor para ir de vacaciones, etc.
2.- Existen iglesias descalificadoras de otras por cuestiones doctrinales, de forma, de costumbres, de tradiciones:
• Pre-post-a milenialistas
• Pre-post tribulacionistas
• Bautismo por aspersión o inmersión
• Instrumentos electrónicos y solo piano
• Mujer puede hablar en la congregación — mujer calle en la congregación
• Cristianos en política, cristianos no políticos
• Separados vueltos a casar - separados solos sin casarse, etc
• Cena del Señor con vino, cena sin vino, pan con levadura, pan sin levadura.
• La lista podría seguir
¿Qué dice la Palabra del Señor?
Hace mucho Tiempo que corremos el riesgo de fijar la atención en las cosas pequeñas e inútiles e invalidar preceptos bíblicos como: Amar al prójimo, la humildad, la unidad, la paz, el perdón, la restauración y olvidar también prácticas fundamentales para la iglesia, de las cuales hablamos mucho pero hacemos muy poco, el evangelismo, el discipulado, al ayuda a los enfermos, el compromiso social, la oración, etc.

II. Características del Legalismo.

1.- Condenatorio: v. 1 "... los fariseos... y algunos de los escribas que habían venido a Jerusalén".
v. 2 " los cuales viendo a algunos de los discípulos".
Una de las características mas horribles del legalismo es que supone que todos deberían hacer, sentir, creer lo mismo y ni no lo hace es un réprobo, esta fuera de, no pertenece a.
El legalismo no se conforma con vivir solo él de acuerdo a ciertas normas sino que "espía", mira, busca y rechaza a quien vive de manera distinta.
EI apóstol Pablo se queja de lo mismo en el libro de Gálatas Cap. 2 y dice "... a pesar de los falsos hermanos introducidos a escondidas, que entraban para espiar nuestra libertad que tenemos en Cristo Jesús" v. 4. La palabra espiar en el original tiene el significado de " observar con malas intenciones" y en el pasaje que estamos estudiando, observe el v. 1, "fariseos y escribas, que habían venido a Jerusalén". Recordemos también que existía un grupo de fariseos y escribas que seguía al Señor para condenarle.
Existe en el día de hoy también otra forma de legalismo y que por supuesto también es condenatorio. Se trata de lo que algunos llaman “la formación del carácter”. Un pastor o un líder se auto valida o se auto nombra como el formador del carácter de los hermanos de la iglesia y es él quien decide que aspectos del “carácter” del hermano o de la hermana es el apropiado o no es apropiado para él. Aquí también existe una condena, pero se hace en el nombre del “carácter”, de esta manera, una vez más se coloca toda la responsabilidad en la persona, en estas iglesias casi se puede leer el letrero”Prohibido pensar”. En estos grupos, con algunas señales de sectarismo, todos los hermanos se parecen mucho al líder “son cortados por la misma tijera” y claro está, quien no cumple con el “carácter” instituido pasa a formar parte de la “lista negra”, personas que asisten, que son fieles, pero que nunca formarán parte del equipo de liderazgo. Esto no es más que otra versión del abuso y control que algunas personas necesitan ejercer para sentirse importantes y validarse a sí mismas.

Aplicaciones
¿Tú has sido condenado por algún creyente legalista por alguna cosa que él mismo consideró no santa? Probablemente sí ¿Cómo te sentiste?.
Sin duda alguna que eso te causó dolor, frustración, desconcierto, y hasta más de alguna lágrima.(porque siempre estas actitudes producen lo mismo). “Las heridas más grandes que sufre un cristiano le son causadas por otro cristiano que es carnal ", reza una vieja oración, entre los creyentes evangélicos. Yo agregaría sin temor que son las heridas causadas por un creyente legalista.

2. Valora lo externo suponiendo que afecta lo interno:
vv.ss. 2,4 "...viendo a algunos de los discípulos de Jesús comer pan con las manos inmundas no lavadas... los condenaban".
El legalismo hierra al pensar que algo físico: comida, bebida, ropa, dinero, puede afectar la vida espiritual o que estas cosas son medios de gracia. El mismo Señor Jesús en Juan capítulo 3 se encarga de aclarar que `lo que es nacido de la carne, carne es" y no tiene el poder de cambiar o mejorar al hombre. Las cosas que comemos o que ingerimos, dice el Señor, siguen un proceso digestivo natural, la letrina. Pero hay algo en nuestra naturaleza caída que casi nos obliga a creer, algunos podrán pensar en la influencia del catolicismo, que si “hacemos cosas”, casi como penitencia, tiene más valor. Preciar lo externo es propio del legalismo, pero no necesariamente existe relación entre lo que se ve y lo que se vive. Una señorita, en público puede no usar jamás pantalón, pero en lo íntimo mantiene relaciones sexuales con el pololo, otro hermano puede ser el que siempre danza y va a todos los cultos, pero en lo íntimo golpea a su señora. Otro joven puede andar siempre muy “arreglado” y parecernos el hermano ejemplar, pero en su trabajo usa un vocabulario soez, y roba cosas. Estos ejemplos no son antojadizos. El legalismo privilegia la estandarización y rechaza abiertamente lo distinto, busca y predica la uniformidad y no deja ocasión para lo distinto. ¿De Nazaret puede salir algo bueno? ¿No es este el hijo de José? “pero nosotros no somos hijo de fornicación” fueron algunos de los insultos que el legalismo de la época dijo del Señor. No era de Jerusalén, no venía de una familia rabínica, su nacimiento tenía “mala reputación”, por lo tanto no podía ser el Hijo de Dios, ¡era distinto!.
Aplicación:
¿Has sido condenado por un creyente que consideró que tu aspecto físico o tu ropa no era apropiada? Por el largo de tu pelo, de tus uñas, por tus zapatos, por tus opiniones, por tu modo de ser
¿Has sido condenado por un creyente que estaba convencido que no se puede beber, o cantar determinadas canciones o leer ciertos libros?
Yo personalmente he sufrido el dolor de ser condenado en base a la suposición del valor de lo externo. Una señora de esta iglesia, años atrás, pensaba que yo era vulgar porque me gustaban y entonaba canciones cristianas y ella estaba convencida que solo se debía cantar himnos.
Otra señora una vez llegó con una tijera en la mano para cortar las mangas de mi chaqueta porque ella estaba convencida en su interior que era impropio que las usara dobladas.
Ahora que ha pasado el tiempo me puedo reír de estas cosas pero en su momento no me parecieron graciosas. El argumento que defienden estos creyentes es que “para el Señor debe ser lo mejor". La contradicción de tal argumento consiste en identificar en base
a qué canon se mide lo mejor. ¿Las reglas de la moda y éxito de Walt Street, de un caducado Yupie?, ¿del cine?, ¿de las revistas de modas? Es mejor recordar las palabras del profeta Samuel "Dios ve el corazón ".
Otro creyente “maduro” pensaba que yo me vestía como un payaso porque el pasador de mi pantalón (la tirita donde se pasa el cinturón) tenía una florcita de adorno. Un conocido en otra ocasión me invitó a predicar a su iglesia y me pidió que usara corbata para hacerlo, antes de subir al púlpito, cosa que no acepté.
No Tengo dudas que Tu También podrías contar algunas buenas historias, divertidas y no muy divertidas ¿verdad?

3.- Da seguridad v. 3 “ porque los fariseos y Todos los judíos, aferrándose a la tradición"
Este término “aferrándose” aparece 47 veces en el N. T. y también se traduce como "tomar de la mano" MT. 9:25, "asir con fuerza ": MT. 18:28, "abrazar, retener, detener en varios pasajes.
Desde un punto de vista psicológico, tal vez, esta sea la característica más importante del legalismo. La seguridad que otorga a sus practicantes. En torno al legalismo muchas personas construyen su sentido de vida, su valía, su dignidad, su auto respeto. Esto se debe a que es más fácil vivir si se conocen las reglas que debo cumplir y todas aquellas reglas que no debo cumplir. Es mas fácil “aferrarse” ( como lo hace un náufrago a un madero en medio de un mar agitado) que tratar de nadar solo.
Es más fácil "caminar de la mano de" que caminar solo en un terreno escarpado y desconocido, que ser libre y responsable de los actos. Esa es la razón por la que el legalismo siempre tiene adeptos. Existen personas de personalidad dependiente a las que este tipo de religiosidad les acomoda, pueden ser personas tímidas, introvertidas, seguras o faltas de iniciativa, a las que este “aferrarse” les arregla la vida. Nada mejor para ellas que tener a alguien que le diga como vivir, que vestir, que comer, que beber, que creer, como adorar, que leer, que cantar. Es más difícil ser autónomo, es más difícil tener iniciativa propia y aprender a decidir por sí mismo. Es más difícil, pero eso en verdad es ser persona.

Aplicación:
1.-¿No te has sentido bastante seguro viviendo de manera legalista?, cumpliendo los “no puedes” o “sí puedes?
2.- Esto no es el cristianismo verdadero, la vida de Cristo es infinitamente más que preceptos morales, estéticos o culturales. Es la gracia misma en nosotros, porque él habita en nosotros y el apóstol Juan da testimonio de El como “lleno de gracia y verdad.”La mujer samaritana, el hombre ciego, el leproso, la mujer ramera, la viuda de Naín, el hombre bajado por el techo y muchos más dan testimonio de esta gracia divina, de un Jesús que desciende, que toca. Que abraza, que perdona, que restaura, que ama sin límites, ¡yo creo en ese Jesús!

4. Carece de realidad espiritual. v. 6 “Este pueblo de labios me honra, mas su corazón está lejos de mi".
El legalismo puede parecer muy ortodoxo, pulcro, pero no puede dar vida, porque no tiene vida. Es litúrgico, ceremonial, ritual. El legalismo son los huesos secos sin Espíritu, es una comedia; que es el significado de "hipócrita“: uno que hace comedia. El Señor rechaza las prácticas de los fariseos por no provenir del corazón, era una honra exterior y aunque mantener estas ceremonias puede ser trabajoso y traer mucho orgullo a quien vive de esa manera no puede dar lo que el corazón humano necesita: vida. No lo puede hacer porque no hay vida en el legalismo, es más bien la ley del Talión, debes condenar porque a la primera ocasión que tú caigas te van a condenar. No hay vida espiritual en estas prácticas.
Aplicación
1. Lo que toda persona necesita es la realidad espiritual. Estamos sedientos por ver al Señor. La vida diaria es dura y no debemos poner más cargas sobre las personas. Debemos aliviar esas cargas. La realidad espiritual, ver al Señor moverse y actuar en nosotros trae verdadera paz y gozo, dos cosas que el legalismo nunca va a dar, Por más que nos esforcemos en parecer buenos y cumplidores, eso no nos traerá paz ni gozo. Estos frutos deliciosos provienen del árbol de arrepentimiento, la confesión y la gracia del Señor, que todo lo inunda, que todo lo llena, que todo lo sana, que hace limpio todo y lo convierte y lo transforma para su gloria. Eso es el evangelio, nada menos. Oremos.
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domingo, 30 de marzo de 2008

Superando la picazón del séptimo año. Comentarios sobre la relación de pareja


Superando la picazón del séptimo año: Comentarios sobre la relación de pareja.
Juan E. Barrera

Existe un mito, al parecer basado en una película de Hollywood, que habla de la “picazón del séptimo año”. Esta expresión indica que al séptimo año de casado surgen los problemas, los conflictos y las infidelidades y que la verdadera felicidad dura solo hasta el séptimo año, y quizá este dicho algo tenga de razón, aunque lo que uno descubre en el asesoramiento de parejas, es que esta picazón puede llegar en cualquier momento, a veces antes, otras veces después, pero llega un momento en que toda pareja debe hacer un ajuste a su relación.
La primera etapa de la relación se inicia habitualmente con el período de enamoramiento. Este es un tiempo muy especial, pues las emociones fluyen a mil por hora y se piensa más con el corazón que con la cabeza. Este es un período precioso lleno de felicidad y de ¡sexo! porque el enamoramiento es un afrodisíaco poderoso y aún más si la pareja se ha abstenido de las relaciones antes del matrimonio. Este es un período de mucho descubrimiento, de mucho erotismo y resulta difícil separar amor de deseo sexual, y tampoco es necesario hacer esa distinción. En algunas parejas este período es más largo que en otros, y no los debemos mirar como bichos raros por eso, pero en todas las parejas este período lentamente va adquiriendo un ritmo más pausado ¿Quién podría seguir teniendo sexo al ritmo de los recién casados por un tiempo tan largo?
La segunda etapa del matrimonio, desde el tercer al décimo año, nos aterriza y nos hace ver la vida como realmente es: hay que trabajar, hay que levantarse temprano, hay que pagar las cuentas, hay que hacer las cosas de la casa, etc y es en esta etapa donde comienzan a aparecer las primeras dificultades, la lucha entre lo cotidiano y la rutina. De la pasión inicial se pasa a es dulce sensación de lo cotidiano, cosas que el recién casado no conocía: tomar desayuno en la cama juntos, almorzar juntos, ver una película, ir al supermercado, despertar y estirar la mano y tocar al otro , saber que está ahí, que te pertenece, que es tuyo. Pero también aparecen las primeras discusiones y los primeros enojos, intercambios fuertes de opiniones, dejar de hablarse por un tiempo, hacer pucheros y tantas otras mañas que cada cónyuge trae. También vienen las reconciliaciones. ¡Qué buenas son las reconciliaciones! Cada cónyuge tiene sus propias historias, baste un dato, muchos niños son engendrados luego de una reconciliación.
En este período, la segunda etapa, solo aquí me voy a quedar, son cuatro las dificultades que los cónyuges deben aprender a superar: superar los golpes de la realidad, superar las agendas ocultas, superar el cambio en el contrato matrimonial y superar el terremoto que significa la llegada de los niños.
Superando la realidad. La realidad es simplemente el traspaso de lo cotidiano a la rutina. Podemos realizar todas las cosas necesarias en un hogar y en una relación sin que esto sea una carga; lavar la ropa, enviar los niños a la escuela, trabajar mucho, arreglar la casa, pagar las cuentas, pintar, barrer, etc, pero llega un momento en que uno de los cónyuges o ambos se preguntan ¿Para esto me casé? ¿Habré hecho bien en casarme? Si ella no trabaja fuera de la casa, y aunque lo haga, de tanto cambiar y cambiar pañales, de tanto cocinar, de tanto lavar la ropa y de ¡tantas cosas que hay que hacer en una casa! Se preguntará dónde estarán esos primeros días de felicidad. El, de tanto trabajar y de tantas cosas que pagar: el dividendo de la casa, la cuota del auto, la escuela de los niños, el dinero para la alimentación, los gastos comunes y ¡tantos otras cosas! Se preguntara por aquellos días felices cuando hacían el amor hasta tarde y ella estaba siempre dispuesta para él. Ahora se siente cansado, llega ve los goles en la televisión y quiere ir a dormir, porque al otro día tiene al jefe encima de él exigiéndole más y más. Es la realidad que se impone ¿Cómo salir de ello? Hay muchos caminos, pero quiero empezar con un plan distinto a lo habitual:
1. En todo su quehacer establezca prioridades y procure que la vida espiritual de ambos sea esta prioridad. En su agenda dejen tiempo para Dios y su obra. Decidan que es lo más importante para ustedes. La promesa del Señor es que si buscamos primeramente su reino, todas las demás cosas serán añadidas. Cambien sus prioridades. Lo más importante en la vida es aquello a lo que más dedicamos tiempo. Observen a que actividades le dedican más tiempo.
2. Decidan pasar tiempo juntos. Es difícil al comienzo, pero si no lo deciden con anticipación las actividades domésticas siempre ocuparán todo. Planifiquen actividades solo para ustedes, sin los niños. Habitualmente uno de los cónyuges desea andar con los niños para todas partes. Hay que aprender que la pareja es pareja, antes que padres. Apaguen el televisor
Superar las agendas ocultas. Luego de varios años de casados, en la pareja aparecen ciertos conflictos difíciles de explicar para ambos cónyuges. Son difíciles porque su origen permanece oculto hasta para la propia persona. Estos conflictos no a parecen los dos primeros años, ( y tampoco en el tan sabido aconsejamiento pre matrimonial)y si están ahí el enamoramiento no permite visualizarlos. Aparecen luego en la segunda etapa. Esta agenda oculta tiene que ver con órdenes que recibió la persona, órdenes a veces generacionales, a veces ligadas a necesidades propias, por ejemplo, mujeres que luego de unos años se resisten a sujetarse al marido, porque cuando niña se prometió que ningún hombre abusaría de ella como lo hizo su papá con su mamá. Hombres acostumbrados a un machismo cavernícola, insensible, porque de niño le enseñaron que los hombre tenían que mandar en la casa a como diera lugar, porque los “mandoniados” era maricones. Una mujer que es la mamá de su marido, porque él no tuvo mamá. Una mujer reacia al sexo, porque aprendió de niña que los hombres “solo quieren eso”. Un hombre que se niega al compromiso profundo y verdadero, porque cuando niño amaba a su mamá y esta lo abandonó, y ahora tiene miedo que vuelva a pasar lo mismo con su esposa, que al amarla profundamente ella lo abandone. Feminismo, machismo, indiferencia, temor, complejos, celos, llantos, chantajes. La lista de agendas ocultas podría continuar. Superar esta dificultad resulta un poco más difícil porque requiere cierto conocimiento terapéutico, aunque un buen estudio bíblico, profundo y bien llevado ayuda también a romper estas agendas. Recordemos que la Palabra del Señor es más cortante que toda espada de dos filos y que penetra hasta el alma. Y como cualquier arma, la dificultad que presenta es saber usarla y darle un uso apropiado y ahí fallamos muchas veces defendemos el poder de la palabra del Señor, peor pocos saben usarla adecuadamente.
Readecuando el contrato matrimonial. Estas agendas ocultan crean un contrato matrimonial. En verdad son tres: un contrato inconciente, un contrato conciente verbal y un contrato conciente no verbal.
Muchas dificultades matrimoniales tiene que ver con que uno o ambos de los cónyuges rompe este contrato. Un ejemplo de contrato: “Yo te voy a cuidar todo el tiempo, voy a vivir para ti, pero tú siempre tienes que admirarme”. Cuando uno de los cónyuges rompe este contrato, porque se siente cansado del otro, o porque su apariencia ha cambiado tanto que ya no puede admirarlo y el cónyuge lo percibe o lo escucha en las críticas, comienzan las dificultades, pues uno de los cónyuges está tratando de cambiar al otro, aunque el cónyuge sigue fiel al contrato que hizo. Otro ejemplo de contrato: “Yo voy a cuidar de la casa, de ti y de los niños, pero no me pidas que trabaje fuera de la casa”. Cuando las dificultades económicas caen sobre la pareja, y él le pide trabajar comienzan los conflictos. Aparecen en ella todo tipo de excusa para no hacerlo, se siente inadecuada, inútil, se enferma, etc. Él está rompiendo el contrato que habían hecho al casarse.
Existen muchos tipos de contratos y los conflictos son proporcionales a lo explícito de este. Mientras más claro sea el contrato desde el inicio de la relación menor conflicto. Mientras más oculto permanezca el contrato, mayor conflicto. El trabajo terapéutico consiste en clarificar el contrato, hacerlo conciente si es que está inconciente y trabajar un nuevo contrato que satisfaga a ambos cónyuges. Esto lleva mucho tiempo y es fácil confundir en este proceso falta de amor con re adecuación. La queja del que está tratando de ser cambiado será “ámame como soy y acéptame”, la queja del que quiere cambiar será “Te amo pero un poco de cambio no nos hará mal”.¿Cómo llegar a un contrato nuevo que rompa con la infancia, con las fantasías, con las expectativas y conseguir que ambos se sientan amados, aceptados y valorados? Ese es un trabajo terapéutico.
Superando la llegada de los niños. Que hermosos son los niños y como cambiar una relación de pareja. La cambian en muchas maneras, para bien y para mal. Los hijos cambian a una pareja en una familia. Algunas parejas dejan de serlo con la llegada de los niños. Los hijos son un buen escudo para los conflictos. “Para mi primero están mis hijos”, conflicto de pareja latente. “Primero mis hijos luego mi esposa, mi esposo”, conflicto de pareja, desastre de pareja.
¿Cómo superar esta “dificultad”? Una vez más estableciendo prioridades y límites muy claros. La Palabra del Señor nos insta a “Goza de la vida con la mujer de tu juventud”. El deleite del matrimonio es amor entre los cónyuges, vean por ejemplo e Cantar de loa Cantares, una verdadera oda al amor físico y espiritual de los esposos. Luego vienen los hijos. Siempre que alteramos el orden de un mandato bíblico pagamos las consecuencias, aunque ello demore a veces muchos años.
1. La primera prioridad la tiene la pareja no los hijos. Estos van a crecer, van a abandonar el hogar y solo quedará la pareja nuevamente. Si la relación giró en torno a los hijos lo habitual es que la pareja se separe cuando se queden solos. Otros se dedicaran a pelear y vivirán amargados los años que le quedan, que deberían ser los mejores. Otros se darán cuenta y revivirán su amor, estos son los menos.
• Salgan solos sin los hijos
• Aparten un dinero para regalonearse entre ustedes
• Planifiquen tiempo para tener relaciones sexuales
• Acuesten a los niños temprano y pasen tiempo juntos
• Practiquen alguna actividad juntos.
• Ríanse juntos.
2. Establezca límites claros sobre sus hijos. Decida como pareja hasta donde pueden llegar sus hijos en su relación y en su casa. Sáquelos de su dormitorio, de su cama, de sus cosas. Mantengan la intimidad, mantengan su espacio. Decidan hasta donde pueden opinar y en que asuntos se les debe tomar su parecer y cuando son ustedes los que deciden. Déjeles claro que ellos son muy amados, pero no son loe reyes de la casa. La reina es la mujer. Así dice la Biblia, corona de su marido es la mujer, y el que halla esposa halla el bien.
3. Establezca un plan de disciplina. Que hagan cosas en la casa, que sean autónomos, responsables, que se autorregulen. Disciplina en distintos ámbitos de la vida, en la escuela, en la casa, con su cuerpo, con sus dones, con su dinero, involúcrelos en misiones, que aprendan un instrumento musical, otro idioma, etc.
4. Establezca un plan de castigos. Dejen claro que cosa pueden y no pueden hacer sus hijos.¿Qué hacen como pareja cuando los hijos rompen las reglas que se le han impuesto? ¿Están de acuerdo ambos en los castigos o uno de los padres anula el castigo? ¿Se meten los abuelos en los castigos? Pónganse de acuerdo en el estilo de crianza, esto va a evitar muchos conflictos. El mandato bíblico es “Hasta que la muerte nos separe” no “Hasta que los hijos nos separen”.
Para finalizar les comparto un test de ajuste marital para autoevaluarse. Una pareja “normal” obtiene alrededor de los 100 puntos, un poco más o un poco menos.

Muestre en la escala el punto que mejor describe el grado de felicidad, considerando todos los aspectos, de su actual matrimonio. El punto del medio "feliz", representa el grado de felicidad que la mayoría de las personas obtienen de su matrimonio y la escala gradualmente va desde los que están muy infelices hasta los pocos que sienten una extrema felicidad.


________________________________________________________________________________
0 2 7 15 20 30
Muy infeliz Feliz Completamente feliz

Diga el estado aproximado de desacuerdo entre Ud. y su pareja en los siguientes items:

(5)Siempre de acuerdo/ (4) Casi siempre de acuerdo/ (3) Ocasional acuerdo/ (2) Frecuente desacuerdo/ (1)Casi siempre en desacuerdo/ (0) Siempre en desacuerdo

1. Manejo de las
finanzas familiares
5 4 3 2 1 0

2. Temas de
recreación
5 4 3 2 1 0

3. Demostraciones de
afecto
8 6 4 2 1 0

4. Amistades
5 4 3 2 1 0

5. Relaciones
sexuales
15 12 9 4 1 0

6. Convencionalismos
( derechos,
deberes, conductas
adecuadas)
5 4 3 2 1 0

7. Filosofía de vida
5 4 3 2 1 0

8. Formas de tratar
con la familia del
otro
5 4 3 2 1 0





Marque solo una alternativa:
Cuando surge un desacuerdo, generalmente terminan en que:
a) cede el marido_0__ b) cede la mujer __2_c) ceden ambos_10__

Ud. y su pareja ¿tienen intereses en conjunto:?
a) todos_10__ b) algunos_8__ c) muy pocos_3__ d) ninguno_0__

En sus tiempos de ocio, Ud. generalmente prefiere:
a) salir___ b) quedarse en casa____

Su pareja generalmente prefiere:
a) salir___ b) quedarse en casa___ (ambos salir 3, ambos estar en casa 10, desacuerdo 2)

Alguna vez ha deseado no haberse casado? :
a) frecuentemente__0_ b) ocasionalmente_3__ c) rara vez_8__ d) nunca_15__

Si Ud. volviera a vivir, Ud. piensa que:
a) se casaría con la misma persona_15__ b) se casaría con una persona diferente__0_ c) no se
casaría_1_

Ud. confía en su pareja:
a) casi nunca__0_ b) rara vez__2_ c) en la mayoría de las cosas_10_ d) en todo_10_

Taller para parejas:Los enemigos del matrimonio


TALLER DE TRABAJO PARA PAREJAS
Pr y Ps Juan E. Barrera M

LOS ENEMIGOS DEL MATRIMONIO

¿Andarán dos juntos, si no estuvieren de acuerdo?


Amós 3:3

HOJA GUÍA


TALLER: Los enemigos del matrimonio

Objetivos:
1. Que los participantes reconozcan las ventajas y la belleza del matrimonio y al mismo tiempo reconozcan cuáles son los enemigos de la pareja.
2. Que los participantes valoren la vida en pareja, reflexionen sobre su relación matrimonial y se comprometan a enriquecerla.

Metodología

Modelo C-3

Actividades

1. Devocional previo: Génesis
2. Dinámica:
3. Trabajo grupal
4. Video:
5. Revisión Bíblica:
6. Ejercicio de imaginación: La tarjeta al cónyuge que ya no está.

Contenido básico.

1. El matrimonio como parte del plan de Dios para la felicidad de sus criaturas
2. Los enemigos del matrimonio
3. El compromiso como parte del plan remedial de la vida en pareja.

Recursos materiales

Biblia
Pizarra
Trozos de cartulina
Pliegos de papel kraft
Plumones
Video, pasa película, televisor.









Cuadro de planificación

HORA TIEMPO RECURSOS OBJETIVOS TÉCNICA RESPÓNSABLE
1 19:30 HRS

5 m Saludar y orar Comunicación directa
2 10 m ambientar Dinámica:”2 son mejor que 1”
3 15 m Pliegos de papel, plumones Averiguar el conocimiento previo Preguntas y respuestas
4

15 m Sketch o caricaturas vivenciar Sketches o caricaturas
5 20 m Pliegos de papel kraft, plumones reflexionar Recolección de respuestas del trabajo grupal
6


20 m Tema bíblico Descubrir Comunicación directa
7 3 Canción:
”Déjame llorar” Ricardo Montaner Visualizar Ejercicio de imaginación
(carta al cónyuge que ya no está?
8.


10 Papel y lápiz Ensayar Carta al cónyuge
9


5 formato de compromiso integrar Compromiso escrito




5 Cerrar el taller Oración en grupos





1. Saludo:
2. Introducción
- Las dificultades para hablar de la familia y de la relación de pareja
La poca información explícita sobre la familia en la Biblia (funciones y no formas)
La dificultad de definir lo normal
Lo dinámica que tiene la relación familiar
Lo doloroso que resulta enfrentar, reconocer y aún verbalizar algunos acontecimientos de la vida de pareja.

2. Dinámica: “Dos son mejores que uno”.
Escoger parejas que no sean cónyuges
Que uno de ellos se vende la vista y trate de hacer un recorrido solo, sin ayuda
Luego que haga el mismo recorrido pero con la ayuda de la otra persona

3. Recolección de conocimientos previos. (anotar en el retroproyector o en un papel kraft las respuestas).
Dividirse en grupos y responder:
A.-Si es verdad que es mejor vivir en parejas ¿Por qué resulta a veces tan complicado vivir en el matrimonio?
-¿Cuáles creen ustedes que son las dificultades que se presentan en el matrimonio?
B. Mientras el grupo trabaja, dos personas deben crear un sketch que represente uno de los problemas más comunes en la vida de pareja.

4. Presentación del trabajo grupal y de los sketches Clasificarlos en una pizarra, retroproyector o papel krfat)

VIDA SEXUAL DISCIPLINA DE LOS HIJOS MANEJO DEL DINERO INTERESES DISTINTOS






Preguntar:
¿Se sintieron identificados con alguna de las situaciones?
. ¿Han peleado alguna vez por algunas de estas razones?
. ¿Las soluciones a estos problemas han acabado con ellos?

5. Dividir en 4 grupos de 7-8 personas y asignar a cada uno un tema:
Grupo 1: EL DINERO
Grupo 2: EL SEXO
Grupo 3: LA CRIANZA DE LOS HIJOS
Grupo 4: LOS INTERESES DISTINTOS


Entregar una tarjeta con preguntas: ¿Cuáles son los problemas más comunes en esta área?
¿Son fáciles de resolver? ¿Cómo se resuelven? ¿Cómo reaccionan las mujeres y los hombres frente a los conflictos generados en esta área?
Hacer puesta en común y escribir en un cuadro resumen a medida que los secretarios van exponiendo.

6.¿Qué podemos descubrir en la Biblia?. Los pasajes bíblicos que se refieren directamente a la familia son:
1. Colosenses 3
2. Efesios: 5
3. 1Corintios 7

I. La Biblia habla de funciones familiares. (Responder a la pregunta ¿Qué es importante para la familia?
1. Sustento familiar: Dirigido al hombre
2. Crianza de los hijos y cuidado del hogar: La mujer, aunque no exclusivamente
3. La obediencia: Los hijos.
4. La sumisión: Todos, hombres, mujeres e hijos.
5. La sexualidad: Limitado solo a los esposos.

II. La Biblia no habla de formas familiares (no dice el como hacer las cosas, aunque nos da principios de los cuales se puede deducir un tipo de forma familiar. La monogamia, por ejemplo)

Frente al problema 1: El dinero. La Biblia dice.

1. El hombre es el principal responsable.
2. No excluye a la mujer de apoyar a la familia económicamente CF Prov. 31 La mujer virtuosa.(v.13,17,18,19,22,24,27)

3. Los hijos mayores también deben cooperar.
Enseñarles de niño que debe ser así
No quitar la vista de los estudios
Enseñarles que el trabajar y ayudar económicamente no es una maldición, sino una forma de ser familia.
Si la familia vive constantemente con problemas de dinero se debe buscar una solución a corto plazo.

Frente al problema 2 La intimidad sexual. La Biblia dice:
A. Un propósito es la reproducción: Gn.2:18-25
B. Está diseñado para el placer: Proverbios 5:18-19, Cantares
C. Hay algunas reglas básicas para la intimidad: 1Cor. 7
D. Es exclusivo de la pareja: Heb 13.4 honroso sea … el lecho sin mancilla; pero …




Frente al problema 3. La crianza de los hijos:
a. Deben ser criados en el temor del Señor
b. Deben obedecer
c. Deben ser disciplinados:
Límites-privilegios.( fuente del conflicto)
Educación espiritual.

Algunas sugerencias son:
1. Establecer por escrito o verbal, pero de forma muy clara cuales son las normas que los hijos deben respetar.
2. Establecer un programa semanal y tratar de cumplirlo: Por ejemplo: Entre las 15:00 y las 17:00 no se enciende el televisor, es tiempo de estudio.
3. Establecer cuales son los castigos por las faltas cometidas, negociarlos, consensuarlos y respetarlos.

Frente al problema 4: Los intereses distintos: La separación que la pareja va experimentando cuando las metas son distintas, y cada uno va tomando caminos distintos.
a. Edificar con sabiduría: Proverbios 24:3-6.
b. Buscar acuerdos que satisfagan a ambos: Am 3.3 ¿andarán dos juntos, si no estuvieren de
acuerdo?
c. Reconocer el poder del acuerdo Mt 18.19 “si dos se pusieran de acuerdo en la tierra”

Ejemplo:
1. Redactar un proyecto familiar en común que dirija la vida de la familia.
2. Redactar un proyecto como pareja y trabajar juntos en ello, de pareja, que no incluya a
Los hijos.

Diagnóstico de pareja:
1. ¿Nuestros problemas se relacionan con la actividad sexual?__
2. ¿Nuestros problemas se relacionan con el manejo del dinero?___
3. ¿Nuestros problemas se relacionan con la crianza de los hijos?___
4. ¿Nuestros problemas se relacionan con los intereses distintos?___

7. Escuchar canción: “Déjame llorar” Ricardo Montaner
La tendencia al hablar de pareja muchas veces es resaltar lo malo del cónyuge en lugar de destacar lo bueno del cónyuge.
Responder: ¿Qué cosas echaría de menos de mi cónyuge si este muriera o se fuera?

8. Hacer un compromiso:

9. Oración final.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Una foto especial. Alumnas de un tercer año básico en Santiago



Un saludo a rapa Nui desde la Escuela Arturo Matte Larraín